Y por no perder la costumbre, mi primera fijación de entrada del Andrius se fija en que ya empieza a no saber qué hacer con las manos. Se toquetea el botón del chaleco. También sobando (Julioigleseando) la panza mientras aguantaba estoicamente los desmesurados piropos. ¿Puede ser que hubiera cenado fuerte?
El paso al contenido de programa propiamente dicho, mola la selección musical. Vale, ritmillo actual. Peeero, se echa de menos esa banda que con 5 segundos de un clásico ya te removía algo por dentro.
El bebé futbolista... bien (uy, qué comentario tan elocuente!). A ver, los chascarrillos no eran pa tirar cohetes. ¿Y Berto de futbolista? Dejó bien claro que no le gusta, ya que ¡ni con la mano! puede chutar una pelotita. Pobres hijos; "Papá, ¿salimos al jardín a jugar al fútbol?" "Hijos mios, ¿no preferís quedaros en casa jugando con este ¡¡paloooo, es un paloooo!!".
Menos mal que luego vinieron Los Chunguitos aereos a explicarnos que es eso del truiter. Mucho más claro todo.
La entrevista con Echanove y Galiana quedó la verdad que muy chula (ey, que en esta valoración ya me pongo más chupiguay). Notamos a los cuatro muy relajados, disfrutando de la charla, y eso se transmite. Es como la imagen de Andreu, arremangao. Claro, entre actores... Porque a Berto "lo han nominado" para un Goya, no te lo pierdas.
Belén Cuesta dedicó un tiempo del programa a desmenuzar las típicas palabras polisémicas de naturaleza sexista. Haber visto esto en infinidad de veces... es una putada para quien lo hace. ¿Cómo hacer gracioso el chiste que ya sabemos de memoria? Pues poniendo al público a corear PUUTAA. Y si lo haces vestida de dominatrix, ea, ya tienes tu sección.
Comentario de anécdota del abuelo (vaaale, Andreu todavía no es abuelo. Dale tiempo a la Joana):
"... yo siempre muy amable con la gente..."
Personalmente en mi persona, puedo afirmar que ese apunte es cierto. Si bien he hablado con gente (seguidores también) que pueden puntualizar esa amabilidad. Tal vez esté defendiendo lo indefendible, y a cada cual le duele su momento de fan humillado, peeeero todos somos personas y no podemos estar happyflower 24/7. Igualmente, ese trabajar cara al público no te convierte automáticamente en un personaje público en cualquier lugar y tiempo. Es como si a una supercajera la conocieran en todo el pais y al pasear por la calle la parasen para comentar las ofertas del super del día. O si una enfermera tuviera que estar a todas horas y en cualquier sitio en modo diagnóstico-tratamiento ON. #ERROR
De la sección Extreme Crossover lo más destacable es el título. (De aquí el título de esta entrada). Aunque esta vez estaban mejor entremezcladas las series. Si, bueno vale de acuerdo, te lo compro, huevosfuertes. Sobretodo porque podríamos haber descubierto que Jorge Ponce en realidad es... ¡el gordo de Lost después de hacerse una reducción de estómago!
Oooh, lo más mejor es esa postal navideña. ¡Qué pasote!
Mikel Urmeneta y sus idas de olla. Jajajaja
Berto no habrá pintado mucho, pero es que Andreu tampoco.
Tiene de todo. Un poco de disfrutando con lo básico, una navidá-nadená, un próspero ano nuevo, un reno fumador (de cigarrillo electrónico), una plantación de pino moruno, y tres reyefantes magnos con la trompa hacia abajo que nos traen una taza a rebosar (ni medio llena ni medio vacía) de mierda. Uno está enfadado, otro triste y otro alegre. La mierda no sienta bien a todos. ¡Oh! ¡Han matado al papa noel! ¡hijos de p****aaa!. Y eso no es lo peor, es que el gordinflón se ha caido sobre toda esperanza.
Y todo ello englobado en un marco incomparable, de gran colorido. Vale, rojo y negro. Arriesgados que son, dejaron que Berto le diera la puntilla.
Cada año espero con cierto nerviosismo la nueva idea de felicitación de El Terrat. Aquí lo tenemos, y les ha salido gratis!!
Dice el Jefe que la van a enviar. ¿A dónde? ¿a quién? ¿cómo?. Yo quieroooo. (Puestos a pedir...). También me la puedo autoenviar, y luego me sorprendo, como cuando desenvuelvo un regalo de reyes que yo misma me autocompré y autoenvolví.
Colofón musical a cargo del gran Alex Odojerti (prometo que a la siguiente ya lo escribo bien).
Va a tener razón. Recuerdo que en el instituto en un examen de mates, que me había salido perfecto, en una pregunta supercomplicada de muchas ecuaciones, termina con el resultado "2x3", ¿qué respondí?... "5". Y va la profe y me pone un 10. "Ya veo que fue un lapsus", dice la tia... ¡¡Estaban empezando con el atontamiento!! Y los que no acabamos tontos... ¡acabaremos locos! ¡LOCOOOS!
¿Alguien más ve dos ranas hablando?
Pero entonces ...el reno no fuma!!... VAPEA.
ResponderEliminarY para su desgracia, las autoridades sanitarias declaran que no saben por qué el cigarrillo electrónico es malo ...pero que ya se les ocurrirá algo.
(y de paso un impuesto o lo que sea, no?) .. Ah, ¿la salud pública y los muertos que ocasiona el tabaco de verdad? Eso da igual! Por ellos como si el reno se mete amoniaco en vena, pero dejar el tabaco sin que se lleven un duro ... que ni se le ocurra! no, no, no, no, no.