Recordamos que el anuncio de la lotería es casi tan chungo como la tinta de impresora, que es el líquido más caro del mundo (doy fe que hace poco compré un cartucho).
No pelan la pava pero la pava sigue pelando pipas. El caso es que alguien pele algo.
Y si sube la Luz, nos la ponen a cantar, para que nos guie por el sonido como los murciélagos.
Sí, sí, sí, el martes fue positivo. Algo negativo fueron las gafas marrones. Será que cuando va de periodista se disfraza cambiando de gafas.
Berto es muy grande. ¿Por qué? Porque tiene que ir a proporción con su nariz para que no le quiten el carnet de humano. Sólo alguien de gran tocha puede mencionar la inmensurable magnitud de esa masa de carne, hueso y tal vez cartílago. Y Andreu, que es como un crio pequeño, se celó de su momento y quiso salir a jugar al patio.
Dos grandes a escena, Romay e Iturriaga. Gran persona y gran camiseta de eskinete.
¿Todo el mundo tiene un emoticono en whatsapp? Paquirrín es el mono, Berto la nariz y Andreu el globo terráqueo.
Ya que no puedo ir de público, tal vez compre esas gafas 3D para verlo en casa como allí. Ah ¿que no funciona?. Pues me gasto la pela en el robotico ese que camina raro y te pega sustos. Hasta consigue una reestructuración laboral en el c.v. del Andrius, ahora metido a profesor de aeróbic.
El miércoles pasamos una bona note. Me acuerdo de cuando mi padre traia la caja de navidad de la empresa, que cada año había más plastiquito de embalar que productos, hasta que directamente desapareció, y después desaparecieron los sueldos, y luego el empleo...
El Google te busca de todo. ¿Que no?
Lo del sexo tántrico ya lo voy pillando. Es como la tensión sexual no resuelta de una serie (o lo que sea), que hay tanto acumulado que ya con un beso o un roce ¡fuaaa!, todos encantados con que nos den esa carnaza.
Perfil desagradecido en la foto anterior, vale, pero ¿y lo que se agradece una mano cuidada? Pues eso. así ya puede estar el pez fosofrito agradecido.
-hacer un verdadero/falso llamándolo cuetos/secada. Una ida de olla.
-las carreritas de Berto Chicote. Corre sin parar y no adelgaza nada. ¿Y ese ruido?¿lleva playeros de claqué?
-contar buenafuentes para dormir. Luego tenemos pesadillas raras...
Menos mal que aparece Javier Krahe y nos deja con la boca abierta.
El jueves el programa ya estaba en el candelabro.
¡Es verdad! Todavía me quedan algunos propósitos del año por cumplir. Uno era no dar pol saco con ningún blog como este, ni por twitter... Se ve que no lo consigo. Estoy por empezar a fumar para dejarlo y poder cumplir algo.
Menos mal que papá noel directamente pasó de mi y no me mandó a ese elfo cabroncete. Con no traer nada es suficiente. ¿Que te parece excesivo pedir que todos los adolescentes escriban sin faltas de ortografía?, nada, ya me conformo con que se les entienda.
Paula Vázquez ha mejorado su imagen. Tuvo una época que estaba como demacrada. Hasta le quedaba bien la superpoblación de vello cejil. ¿Que podría acabar tan mal como la niña de shrek? ¡más quisiera más de una acabar así!, como dice Berto, casada (¿?) con Andreu. Comparación desafortunada. ((dato adjunto: ¡cómo se echa de menos esa guarrilla inocente...!))
Y hablando de imágenes, algo pasa con los bigotes que cambian a la gente. A Berto le hace... ¿se me permite la opinión? ¡patético!. Sin embargo Andreu tiene pinta... como de profesor de instituto respetable. Ese al que le tienes respeto pero luego es un colega de lo mejor. Un profe de... ciencias. El chalado que hace chistes con fórmulas químicas y se liga a la profe guapa de francés, y al final de curso se descubre que era todo un bulo y en realidad era su hermana melliza.
Total, que Marc Giró nos recuerda que las manos encima de la mesa. ¡Ah!, y que tiene un pelo excelente. Ouh yeah, le dan a elegir entre implantarle los brazos en las rodillas y la alopecia, y se empieza a plantear dar abrazos con las piernas.
Mientras nos acabamos la OOOOOH, falsa navidaaaaaaad, bien musicalizada por ALEX O'DOGHERTY (¿qué? ¿bien?), nos mantenemos a la espera del regreso.
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