sábado, 28 de noviembre de 2009

CHURRIRREGALO 2010 (parte1)

Algo pasa entre Andreu y Berto. ¿Qué será?
Se acercan las navidades. Unas absudas fechas de consumismo y melancolía si no fuera por ... [trrr, redoble de tambores]:
¡¡ EL CHURRIRREGALO !!
Bien dicho. Un año más tarde, quiero un churrirregalo.
¿La taza de Andreu? Nooo. Eso sería un suuuper-regalazo. No creo que esta friki-fan torracollons se lo merezca [snif snif :_( glups ]
Es un simple gesto. Una imagen. Una paranoia.
Me gusta mucho la taza que tiene últimamente en el programa. Sí sí, la que se está esnifando/taladrando Berto.
Por eso mi campaña navideña del "Churrirregalo 2010" se centrará en conseguir que en el programa hagan un primer plano de la taza. O que el propio Andreu haga una foto y la suba (esto ya será demasié y no me meto, por no hacer gala de mi pesadez).

Así que esto es lo que quiero que me traiga este año mi Rey Majo favorito (el Moreno que no trae carbón):
""Una imagen nítida y bien visible de la taza""
¿Vale, Andreu?
Un besín.

jueves, 19 de noviembre de 2009

Teorías

Tengo ciertas teorías buenafuentiles.

1. ¿Por qué me gusta Andreu cuando sonrie?
a) porque me gusta que esté feliz
b) porque me gusta su hoyuelo
c) porque me gusta que los planes salgan bien
d) todas son correctas2. ¿Por qué Andreu y Berto hacen tan buena pareja cómica?
a) porque no hay metro cuadrado más gracioso
b) porque si los dos multiplican la risa, juntos son exponenciales
c) porque es un misterio, y los misterios son graciosos
d) porque lo dice este blog
3. ¿Por qué Berto lleva gafas sin cristal?
a) porque divide la distancia de su nariz en dos
b) porque las ha comprado a plazos (2ª entrega: los cristales)
c) porque se le empañan con los pedos de Andreu
d) no contestes esto, que es de relleno
4. ¿Por qué Andreu es bueno para la salud?
a) porque te ries y la risa es terapéutica
b) porque si él tiene la tensión a 145/109 y está "bueno", tú estás cojonudo
c) porque está más bueno que el pan, y el pan engorda, y lo que no engorda es que mata.
d) todo es correcto
¿Por qué esa tensión?
- puño en tensión
- hablando
- otra mano agarrando
- postura incorrecta del brazo respecto al cuerpo
- tensiómetro digital tiquismikis menos fiable que manual
(al menos las pilas están bien puestas...)
5. ¿Por qué soy gilipollas?
a) porque me encanta ver señales de humo donde no hay ni chispitas
(las respuestas serían infinitas, pongo esta como ejemplo)
Se me ocurrió que si tanto nuevo amor tiene por el twitter, podría mandarnos un "saludito especial" a los twitteros. Lo que sería "una señal". Y dijo, por ejemplo: un besín
¿Y qué paso anoche? Pues que al marcharse tiró un besín a la cámara. Lo hizo con un rascador regalado, que viene a ser una mano chiquitina. Un beso con una manina, se convierte en ¡¡un besín!!.
Lo dicho, cualquier día me pondré calva o melena+dientotes para escribir estas patochadas.
Buenas noches.

miércoles, 18 de noviembre de 2009

El cambio

Cambio de imagen en el jeto del jefe. Esto en cualquier empresa es cotilleo asegurado.
En este blog sin nómina no me voy a achicar en comentarios. Sobretodo porque no tengo un trabajo que perder.
Pero antes, unas chanzas sin motivo aparente:
Aquí tenemos al chouman buscando el chiste del día. ¿Y donde se buscan los chistes? Cooorrecto, en las chisteras.Desafortunadamente, salió el cacahuete rancio y el chiste con clase terminó en mofa escatológica:


El el juzgado de La Sexta ya le han dictaminado sentencia:
¡PAYASO!
Tiene derecho a permanecer en el silencio de un mimo, cualquier gesticulación será carcajeada en su contra. Tiene derecho a un cómico sin beneficio. Si no se lo puede permitir, siempre le quedará su sobrino, que al ser de la familia le reirá los chistes gratis.El muy humorista recurrió la sentencia, alegando que sus nuevas gafas/telescopio le distrajeron porque había una chica con minifalda entre el público.
Prueba nº1: "las gafas nuevas"Andreu Buenafuente fue indultado e incluso le dieron un diploma recuerdo de su primera comunión.
Dios bendiga las paranoias.
Se cierra la sesión.

lunes, 16 de noviembre de 2009

Palabras y retos

Va de retos.
Qué a Andreu le proponen presentar la próxima gala de los Goya, ¡pues lo acepta!(ver al final)

Qué a los internautas nos proponen que hagamos rimas poéticas con las palabras "Berto", "agresivo", "benjamín" y "sexo", ¡pues allá que voy a rimar lo que sea!.
Rimas que voy churrihaciendo hasta ahora:

Desde Octubre unos cuantos le estamos dando
a esto de navegar rimando y rimando,
dos meses ¿no son para volverse agresivo?,
castigar sin camiseta o sin sexo no es divertido.
Dinos tú, alabado Berto, nuestro "camín",
si la camiseta se la llevará nuestro futuro benjamín.

No es por ser disyuntivo
ni para que te pongas agresivo,
pero en verdad Berto te digo,
que NO quiero sexo contigo.
Así que guarda tu benjamín diminutivo
antes que lo triture para el aperitivo.

¿No es verdad, Berto, mi amor,
que en esta apartada orilla,
más dulce mi sexo brilla,
y se le esnifa mejor?.
Cual benjamín no encuentra a su amada,
torna agresivo a su amor propio,
preguntándose si sería por el opio,
o por ser su ligoteo una cagada,

Berto se puso bastante agresivo,
al anunciarle su novia un benjamín.
Que hubieran usado el preservativo,
o que hubiera dicho:"el sexo no es pa mí".

Ben jamín, dijo el que lo quería ber tó.
quería ver a gres i vose xocando las palmas.
¿Por qué? Porque yo lo valgo.

¿Qué es poesía?
dices mientras clavas tu sexo en mi melón azul,
¿y tú me lo preguntas? ¡si el benjamín eres tú!.
Volverán las oscuras golondrinas,
abriendo su orto agresivo,
mis gabardinas están que trinan,
al balcón de Berto las mandaba a defecar,
no sea que de un impulso despavorido,
¡pum pum! y nunca volverán.

Andreu se ha fijado en la Morgade
y baraja sus dos posibilidades,
pero la reina del cachondo jardín,
se ha fijado en el tierno benjamín.
El jefe se vuelve pelín agresivo,
al ver a Berto como elegido;
si tito y sobrino son del mismo sexo,
¿por qué la Morgade prefiere su beso?.
Así es como mi cantar pareado,
termina como el cuento colorín colorado,
con los enamorados saliéndoles caro,
juntitos en la cola del paro.

Aquí estamos las friki-fans de Berto,
de Arimike a la Raquel Pacheco.
Necesitamos la camiseta,
para no enseñar las tetas.
Y si es talla XXL, pues eso,
así no enseñamos el sexo.
No busqueis las rimas más guapas,
ni el usuario más benjamín,
anda no seais ratas,
dadme la camiseta a miiii.
Todo el texto es alusivo,
al preciado premio a conseguir,
antes que torne agresivo,
mandadme un beso o algo así.

Berto tuvo un benjamín,
y agresivo quiso saber su sexo,
¡¡es mono!! dijo el mediquín,
y de biberón le dieron un queso (cabrales).

Berto se tocaba el sexo,
como un agresivo poseso.
Esto a su madre mucho disgustaba,
con benjamin franklin no pasaba.
(de arriba): qué chulo les ha quedado el anuncio (y la rueda de prensa)



lunes, 9 de noviembre de 2009

Bla
bla
bla
bla
bla
etc
y tal.

Es que no hay mucho que contar. Eso sí, la vida sigue, el programa sigue y la risa sigue dando cuerda al corazón (aquí entraría muy bien un oooh enlatado, a falta de público por este blog).Quizás otra churrihistoria a base de capturas. (Y los dominicales).
DOMinical del 11 Octubre:¿Pero a dónde se va este hombre a pasear? O_O
¿Serán estos sus nuevos proyectos? ¿Un nuevo Callejeros Disney?
Sí que está precioso el paraje otoñal. Con tantos tonos y tantas lluvias. Bien es sabido el gusto del Jefe por las fotos de lluvia.
Afortunadamente no todos los muros son impracticables. El muro de Andreu es poroso, con múltiples grietas y un muro que pieza a pieza se puede ir derrumbando. Al fin y al cabo, dicen que es un tipo nooorrrmal.
¡La concha de su madre! (Y las vieiras). Sabía que Berto tenía pluma. Lo que no me imaginaba que fuera del Sporting...
También hay premios que tienen un valor incalculable. (atención, atención: modo peloteo activado. Tengan a mano sus provisiones de recipientes para posibles vómitos). El premio para los espectadores de la Sexta es poder disfrutar de un programa tan magnífico, maravilloso, estupendo, espléndido, (wow wow wow) como Buenafuente.
Pero vamos, que si me dan 450.000 euracos por ver un par de horas tele5... lo mismo pongo a grabar la Sexta.

Un saludo a Bob Esponja, que me estará viendo.