4 x 1 = esto

El lunes, empieza con una carrera de fondo, cronometrada con relojes swatch, empachándonos de polvoronmancia y matando alguna suegra.

Recordamos que el anuncio de la lotería es casi tan chungo como la tinta de impresora, que es el líquido más caro del mundo (doy fe que hace poco compré un cartucho).
No pelan la pava pero la pava sigue pelando pipas. El caso es que alguien pele algo.
Y si sube la Luz, nos la ponen a cantar, para que nos guie por el sonido como los murciélagos.

Sí, sí, sí, el martes fue positivo. Algo negativo fueron las gafas marrones. Será que cuando va de periodista se disfraza cambiando de gafas.
Berto es muy grande. ¿Por qué? Porque tiene que ir a proporción con su nariz para que no le quiten el carnet de humano. Sólo alguien de gran tocha puede mencionar la inmensurable magnitud de esa masa de carne, hueso y tal vez cartílago. Y Andreu, que es como un crio pequeño, se celó de su momento y quiso salir a jugar al patio.

Dos grandes a escena, Romay e Iturriaga. Gran persona y gran camiseta de eskinete.
¿Todo el mundo tiene un emoticono en whatsapp? Paquirrín es el mono, Berto la nariz y Andreu el globo terráqueo.
Ya que no puedo ir de público, tal vez compre esas gafas 3D para verlo en casa como allí. Ah ¿que no funciona?. Pues me gasto la pela en el robotico ese que camina raro y te pega sustos. Hasta consigue una reestructuración laboral en el c.v. del Andrius, ahora metido a profesor de aeróbic.

El miércoles pasamos una bona note. Me acuerdo de cuando mi padre traia la caja de navidad de la empresa, que cada año había más plastiquito de embalar que productos, hasta que directamente desapareció, y después desaparecieron los sueldos, y luego el empleo...
El Google te busca de todo. ¿Que no?

Si no me gusta hacerme fotos, eso de los selfies suena como a alergia.
Lo del sexo tántrico ya lo voy pillando. Es como la tensión sexual no resuelta de una serie (o lo que sea), que hay tanto acumulado que ya con un beso o un roce ¡fuaaa!, todos encantados con que nos den esa carnaza.
Perfil desagradecido en la foto anterior, vale, pero ¿y lo que se agradece una mano cuidada? Pues eso. así ya puede estar el pez fosofrito agradecido.

Cosas inútiles del programa:
-hacer un verdadero/falso llamándolo cuetos/secada. Una ida de olla.
-las carreritas de Berto Chicote. Corre sin parar y no adelgaza nada. ¿Y ese ruido?¿lleva playeros de claqué?
-contar buenafuentes para dormir. Luego tenemos pesadillas raras...
Menos mal que aparece Javier Krahe y nos deja con la boca abierta.

El jueves el programa ya estaba en el candelabro.
¡Es verdad! Todavía me quedan algunos propósitos del año por cumplir. Uno era no dar pol saco con ningún blog como este, ni por twitter... Se ve que no lo consigo. Estoy por empezar a fumar para dejarlo y poder cumplir algo.
Menos mal que papá noel directamente pasó de mi y no me mandó a ese elfo cabroncete. Con no traer nada es suficiente. ¿Que te parece excesivo pedir que todos los adolescentes escriban sin faltas de ortografía?, nada, ya me conformo con que se les entienda.
Paula Vázquez ha mejorado su imagen. Tuvo una época que estaba como demacrada. Hasta le quedaba bien la superpoblación de vello cejil. ¿Que podría acabar tan mal como la niña de shrek? ¡más quisiera más de una acabar así!, como dice Berto, casada (¿?) con Andreu. Comparación desafortunada. ((dato adjunto: ¡cómo se echa de menos esa guarrilla inocente...!))
Y hablando de imágenes, algo pasa con los bigotes que cambian a la gente. A Berto le hace... ¿se me permite la opinión? ¡patético!. Sin embargo Andreu tiene pinta... como de profesor de instituto respetable. Ese al que le tienes respeto pero luego es un colega de lo mejor. Un profe de... ciencias. El chalado que hace chistes con fórmulas químicas y se liga a la profe guapa de francés, y al final de curso se descubre que era todo un bulo y en realidad era su hermana melliza.

Total, que Marc Giró nos recuerda que las manos encima de la mesa. ¡Ah!, y que tiene un pelo excelente. Ouh yeah, le dan a elegir entre implantarle los brazos en las rodillas y la alopecia, y se empieza a plantear dar abrazos con las piernas.
Mientras nos acabamos la OOOOOH, falsa navidaaaaaaad, bien musicalizada por ALEX O'DOGHERTY (¿qué? ¿bien?), nos mantenemos a la espera del regreso.

Poco más de una semana. Empieza la cuenta atrás. Nos tomamos unas uvas, desempaquetamos los calcetines, la colonia y los bombones... y otra vez a sentarse frente a la tele (si eres de los que lo ve de pie, este blog no se hace responsable de tus agujetas).

NadieSabeNadaTNT

Programa especial navidad en el canal TNT.

Algunas de las preguntas leidas sí las había visto por ahí. Ahora, que improvisación improvisación... si las tenían preparadas, podían prepararse los temas perfectamente. ¿De cuando estaría grabado el programa?

Mezclado tanto preguntas de gente como anécdotas.
De la primera parte, la gente está muy pirada. Los comentarios dieron para unas buenas carcajadas, cosa de agradecer.
Lo segundo... a ver, que los que terminamos viendo estas cosas somos los seguidores. Personas humanas que hemos escuchado esas anécdotas en varias ocasiones. No porque funcionen van a seguir teniendo gracia por siempre. Sólo faltó que Andreu contara la de cuando un seguidor le pidió una foto y no había nadie para hacerla, y los dos como gilipollas cogidos mirando al infinito.

Total, que me reí mucho con este par de dos.
Es incierto que nadie sepa nada. Yo sé algo, que son buenos. También tenemos conocimientos paralelos, como que Berto se masturba mucho o que Andreu cree en extraterrestres inteligentes de galaxias muy muy lejanas. Un día vendrán esos seres y habrá que crear otro campeonato de fútbol, un intergaláctico, donde jueguen con espadas láser, y Berto entenderá el fuera de juego.
Es la lógica de la Navidad, como abuelos sin dientes comiendo turrón duro o árboles de plástico horteramente decorados que podrían usarse de triángulos reflectantes en los accidentes de carretera.

¿Alguien más sabe cosas?

PD: todavía no he visto los tres últimos En el aire. Le pedí a papa noel un poco de tiempo y no me trajo ni unos calcetines. (esto me pasa por follonera)

Pesadilla antes de navidad

Érase una vez...

¿Wyoming?
Entonces el príncipe envió una cesta de fruta envenenada a Wyoming.
Pero llegaron al estado de EEUU y murió toda su población.
Entonces decidió hacerse república independiente. Y le enviaron unos planos, un montón de piezas y una llave allen diminuta, para que la montase él mismo.
No consiguió montar la república pero le quedó una mesa de comedor monísima.
Pensó que el espejo podría estar roto, fue a la tienda pero le dijeron que funcionaba perfectamente. Al gracioso no le hizo mucha gracia, no así al espejo que todavía se está riendo.
Volvió a su palacio apesadumbrado, pensando cómo podría ser más gracioso que nadie...
BEEEP BEEEP BEEEEP BEEE     PUM
- Levántate Andreu, que hoy tienes programa.
- Otra semana más, se acabó el relaxing time...
- jajaja
- (seeh, sigo siendo gracioso, era sólo una pesadilla)

Preguntón

Hoy el preguntón parecía tener la boca espesa. No así su aspecto físico. Tal vez fuera el tupé, con el pelo crecidito se puede moldear para tapar cráneo. O la corbata, con tonos azules muy favorecedores. O el chaleco (este no me sonaba de antes), con un toque raso elegante. Atractivo sí, a la par que con el sexapeal subido. ¡Ya está!, que se acerca el finde, y eso mete un buen rollo en el cuerpo que se nota por fuera.
No dejamos el tema estilismo y quiero mencionar el detalle del arremangamiento de sus camisas. Siempre. (O casi, que tampoco me fijo tanto). Si ya le va bien ese diseño, pues que se compre camisas con manga 3/4. Y para compensar, que se ponga pantalones piratas.
Da igual lo que se ponga, si hasta con el uniforme de poli está bien. (Ayer follonera, hoy modo pelota). Siempre va hecho un pincel.

No todo es maravilloso en la viña del señor.
Los Martinez, mejorables sin duda.
El googlestreetview, chorradica del todo a 100.
Arturo Valls demasiado moderado, y corto. Su parte consistió en poner videos de los programas que presenta/ó y la improvisación.
El sketch impro, ¿cómo lo diría?... sin entrega no hay recepción.
La Nave de la Risa, se salva porque hacen unas imitaciones brutales y un decorado inmejorable. Me pregunto si no hay más pulseritas en el plató para poner a esos brazos.
Juego de Chunguitos, aaaig payo, ponme una má difisi. La menstruación, el sistema solar, un polvorón...

Marc Giró... una vez más da para parrafaco:
Cuando le quitó el guión bien pensé que asistiríamos a la desesperación de un pelos que se desestructura sin su chuleta. ¡Y cómo disfrutó el cabronazo! (con cariño y eso).
Ese estilista mareador de cabelleras, me recordó mucho mucho a un peluquero que hace poco destrozó las hermosas melenas de unas chicas que se iban a una magnífica boda. Creo que alguno de mis pelos llegó a vomitar. En vez de laca, sugerí que les pulverizase biodramina.
Total, el Marc quedó igual, con el pelo pelín más cortín, pero p'atrás. En la verticalidad posterior. Como un pijo desaliñado. ¿Que no tiene proyecto? Podría raparse un lateral y en el otro ponerle unas mechas cobrizas con puntas californianas. A ver si tiene coj**** a verse guapo entonces.

Y la semana que viene, más y mejor. Y con Berto in situ. Esperamos.

Follonereando

Esto está en las últimas. El Jefe ya no sabe como entrar y empieza a mezclar. Anoche haciendo un robot asintiendo.

Follonero returns.
¿Quién es?

 Y como tanto el personaje como Jordi son unos de mis ídolos, aquí dejo la entrevista a placer.



Esta tarde mientras veia un poco de Zapeando, viendo a la Ana Morgade pensaba en el Terrat Pack. Algunos tienen unos días buenos y otros no tan buenos. Menos el Berto, que da asquete de lo perfecto que es. Dan ganas de odiarlo. Y el odio es bueno, que lo dice "don perfecto".
En la entrevista salieron anécdotas a relucir y recuerdos. Recuerdos como aquel El programa de Berto. ¡OOOOH! Jajajajajaj, el señorito ya no es tan perfecto. Y detalles como los del tio del diente. ¡Por fin!, llevaba semanas sin dormir desde aquella imagen, pensando ¿dónde está su diente?, ¿el Ratoncito Pérez pasó por su casa?
Hace unas entradas atrás hablaba de uno de los motivos por los que admiro al Andrius, y es que sepa encontrar y lanzar esos valores persoprofesionales. Como la carrera de este chaval de Cornellá. El empollón cansino del instituto que no le va mal, pero llega un mago, lo coge de la mano y ¡pumba, parriba!

Jordi abrió la veda. ¿Puedo meterme con el Andrius? ¿y con el programa? ¡Bieeen!
Ahora el rollo es la elegancia. Al chalequitos le falta la bandeja de camarero, que si no le pediría la cuenta. Y ¿qué clase de persona humana va cada vez más moreno según avanza el invierno?. Uno que se pasa con los UVA o una maquilladora que se pasa con el marrón. ¡Métele un amarillo, un granate!, tonos otoñales. 
¿Y Berto?, si parece que esté promocionando la sección de corbatas de unos grandes almacenes. Como el niño que va a una boda por primera vez trajeado, "es que parece un hombrecito y es sólo un niño"... "¡pues ponle una corbata graciosa!".
Venga, ¿y ese nuevo que está como de becario?. No, ese con camisetas, que se note que va a su bola. Eso sí, le dan un despacho, ¡y con conexión a internet!. Que se pasa las horas del trabajo en twitter y a mi no me dejan ni la clave del wifi.

El programa va tan bien de audiencia que se permiten hacer publicidad metiendo un coche en plató. (En El Hormiguero meterían un concesionario, pero tienen más presupuesto y al hombre de negro)
Y como parece un poco tonto, proponen un acertijo digno de un nini-niná con el arca de Noé.
Claro, se gastan toda la pasta en traer medio Serengueti a un polígono y luego cuando los colaboradores piden a producción un iPhone (para buscar cosas para el trabajo, claro), se tienen que conformar con un iDanone, que no tiene fibra óptica pero sí fibra de la que te regula las aplicaciones intestinales.

Lo que no debe ir muy bien es la lista de público. Cuando tanto piden, ¡para enero!, es que muy cubiertas las plazas no están. Si es que tengo que estar en todo, ¿a que tengo que ir yo? ¡aaay como vaya y lo encuentre!. (perdón, es que me está floreciendo el instinto maternal y no tengo tiempo a podarlo).
Por el público se ve mucha gente joven, por eso hay que darles invitados a su nivel. Ahí pudimos disfrutar de la pava pelando pipas... Propongo que otro día traigan unas pipas pelando la pava. Innovación. I+D (idiotez+demencia).
Que no entiendo como es que la gente no quiere ir, si es un programa anticrisis. ¡Te dan de comer!. Guarrindongadas, ok, pero la gente tó p'adentro. Y va el David de Jorge y se rie. ¡Y qué risa!, me parto el ojete (me autoinflijo una fisura anal, para los finolis). Parece un teletubbie pasado de porros. Y el muy cachondo se trae el compañero de fatigas (fatiga la que da de verle pegar carreritas): Berto Chicote. Otro que entiende mal la cocina y lo de poner los huevos al punto de nieve se cree que es meterse rayas hasta que el presentador esté de ti hasta los huevos.

Y con tanto glamour destruido, a falta de pedo...

con los pies frios

Sí sí sí. Afirmativo. Andreu entra con pose positiva. Así es. Y eso que el casio negro está siendo sustituido por ese reloj rojo.

Los monólogos del principio cogen calidad. ¿Habrá cambiado quien los hace?. A quien corresponda, felicidades.
Parece ser que hay un guionista con los huevos frios. O será que lo de huevosfuertes era que están duros de congelación. Nunca lo sabremos. Duda existencial: ¿los ciclanes proporcionan la mitad de calor? ¿acaso para encontrar la temperatura óptima deben ligar con mujeres con una amputación? ¿Expele el mismo calor la entrepierna si la abordas desde atrás que desde adelante? continuará...

((Anécdota anexa: "Andreu ha echado gotita". Esto viene porque hice un mierdicomentario en una foto de instagram y él puso a continuación "Jajajajajajaj". Según mis amigas, eso es carcajada. Más de 3 ja es nivel meo total. La puntilla de frase incontinencia vino por parte de @Adrie_. Ya me lo quieren poner a anunciar tenagentelman.))

La entrevista a Pedrerol me dejó de mal rollo. Un tio encabritao. Meter la publi de "consulta tu futuro" por debajo: muy a huevo.
Luego levantamos el ritmo con el Besugones, intentando meter a un Berto más perdido de fútbol que a un Cristiano Ronaldo en una tertulia sobre dramaturgos victorianos. Normal que terminase reinando la crispación, incluso por tonterías.

Me meé de risa con Andro Rey, el Kike y la Montse. Jajajajajajaj. Videncia máxima. Mancia a full.

Internet en emotis. Ayer nos explican twitter... Eso es muy sencillo. Échale huevos y mete a Paquirrín en una descripción de la energía nuclear. Y sin mencionar que es fruto de una mutacion genética.

La pildorita del Backstage resulta interesante. ¡Más!
Así como ese corte béeesame el cooodoooo. Jajaja (tres), bien juegado. ¿Hasta dónde va a dilatar esta tensión?

El share social es eso del hashtag, como hoy por ejemplo el #EnElAire14. Ahí todos comentando. A ver, esto es el mejor invento para aburrir a tus followers. Si soy pesada con lo mucho que digo, si encima empiezo a comentar cada frasecita... no me sigue ni la sombra en el día más soleado de verano.
Me alegro que el programa vaya chutando. Sinceramente, le veo menos cosas a criticar que al principio. ¿Veis como había que dejarles coger ritmo? Ese equipo no puede ser malo. Trabajan en un polígono, y en un polígono sólo se reparte alegría, sobretodo a ciertas horas.

Joaquin Reyes. ¡¡Aaay, mi rebonico!!. Lo que decía de Pedrerol, pues al revés. Reyes transmite un buen rollo y una paz, que si no tuviera los ojos azules, una tez lechal y un respirar de estar vivo, diría que tiene aires de Mandela. Y luego va y les pone bocadillicos a las piedras. ¿No es un amor?. Todavía puede ser mejor, ¡puede ser seguidor de Michael!. Aaay que me lo como!! Esto último ya lo sabía pero me hace ilu recordarlo. Lo noté un poco tenso ahí con este tema; es que nos ponemos así, como a la defensiva, que son muchos años de aguantar mierdinews.
Estaba pensando que Andreu no puede devolverle la visita en Torres y Reyes, porque también es en directo. ¿Se podría hacer una intervención por skype o algo así?

De cualquier modo y manera, nos vamos bien entretenidos a la cama.
Y mañana Jordi Évole. :D

Extreme Churricoment

Los lunes no molan hasta que teóricamente cambian a martes y da comienzo una nueva semana de En el aire.

Y por no perder la costumbre, mi primera fijación de entrada del Andrius se fija en que ya empieza a no saber qué hacer con las manos. Se toquetea el botón del chaleco. También sobando (Julioigleseando) la panza mientras aguantaba estoicamente los desmesurados piropos. ¿Puede ser que hubiera cenado fuerte?

El paso al contenido de programa propiamente dicho, mola la selección musical. Vale, ritmillo actual. Peeero, se echa de menos esa banda que con 5 segundos de un clásico ya te removía algo por dentro.

El bebé futbolista... bien (uy, qué comentario tan elocuente!). A ver, los chascarrillos no eran pa tirar cohetes. ¿Y Berto de futbolista? Dejó bien claro que no le gusta, ya que ¡ni con la mano! puede chutar una pelotita. Pobres hijos; "Papá, ¿salimos al jardín a jugar al fútbol?" "Hijos mios, ¿no preferís quedaros en casa jugando con este ¡¡paloooo, es un paloooo!!".
Menos mal que luego vinieron Los Chunguitos aereos a explicarnos que es eso del truiter. Mucho más claro todo.

La entrevista con Echanove y Galiana quedó la verdad que muy chula (ey, que en esta valoración ya me pongo más chupiguay). Notamos a los cuatro muy relajados, disfrutando de la charla, y eso se transmite. Es como la imagen de Andreu, arremangao. Claro, entre actores... Porque a Berto "lo han nominado" para un Goya, no te lo pierdas.

Belén Cuesta dedicó un tiempo del programa a desmenuzar las típicas palabras polisémicas de naturaleza sexista. Haber visto esto en infinidad de veces... es una putada para quien lo hace. ¿Cómo hacer gracioso el chiste que ya sabemos de memoria? Pues poniendo al público a corear PUUTAA. Y si lo haces vestida de dominatrix, ea, ya tienes tu sección.

Comentario de anécdota del abuelo (vaaale, Andreu todavía no es abuelo. Dale tiempo a la Joana):
"... yo siempre muy amable con la gente..."
Personalmente en mi persona, puedo afirmar que ese apunte es cierto. Si bien he hablado con gente (seguidores también) que pueden puntualizar esa amabilidad. Tal vez esté defendiendo lo indefendible, y a cada cual le duele su momento de fan humillado, peeeero todos somos personas y no podemos estar happyflower 24/7. Igualmente, ese trabajar cara al público no te convierte automáticamente en un personaje público en cualquier lugar y tiempo. Es como si a una supercajera la conocieran en todo el pais y al pasear por la calle la parasen para comentar las ofertas del super del día. O si una enfermera tuviera que estar a todas horas y en cualquier sitio en modo diagnóstico-tratamiento ON. #ERROR

De la sección Extreme Crossover lo más destacable es el título. (De aquí el título de esta entrada). Aunque esta vez estaban mejor entremezcladas las series. Si, bueno vale de acuerdo, te lo compro, huevosfuertes. Sobretodo porque podríamos haber descubierto que Jorge Ponce en realidad es... ¡el gordo de Lost después de hacerse una reducción de estómago!

Oooh, lo más mejor es esa postal navideña. ¡Qué pasote!

Mikel Urmeneta y sus idas de olla. Jajajaja
Berto no habrá pintado mucho, pero es que Andreu tampoco.
Tiene de todo. Un poco de disfrutando con lo básico, una navidá-nadená, un próspero ano nuevo, un reno fumador (de cigarrillo electrónico), una plantación de pino moruno, y tres reyefantes magnos con la trompa hacia abajo que nos traen una taza a rebosar (ni medio llena ni medio vacía) de mierda. Uno está enfadado, otro triste y otro alegre. La mierda no sienta bien a todos. ¡Oh! ¡Han matado al papa noel! ¡hijos de p****aaa!. Y eso no es lo peor, es que el gordinflón se ha caido sobre toda esperanza.
Y todo ello englobado en un marco incomparable, de gran colorido. Vale, rojo y negro. Arriesgados que son, dejaron que Berto le diera la puntilla.

Cada año espero con cierto nerviosismo la nueva idea de felicitación de El Terrat. Aquí lo tenemos, y les ha salido gratis!!
Dice el Jefe que la van a enviar. ¿A dónde? ¿a quién? ¿cómo?. Yo quieroooo. (Puestos a pedir...). También me la puedo autoenviar, y luego me sorprendo, como cuando desenvuelvo un regalo de reyes que yo misma me autocompré y autoenvolví.

Colofón musical a cargo del gran Alex Odojerti (prometo que a la siguiente ya lo escribo bien).
Va a tener razón. Recuerdo que en el instituto en un examen de mates, que me había salido perfecto, en una pregunta supercomplicada de muchas ecuaciones, termina con el resultado "2x3", ¿qué respondí?... "5". Y va la profe y me pone un 10. "Ya veo que fue un lapsus", dice la tia... ¡¡Estaban empezando con el atontamiento!! Y los que no acabamos tontos... ¡acabaremos locos! ¡LOCOOOS!

¿Alguien más ve dos ranas hablando?

¡ay!

- ¡Ay!, ahí hay algo.
- Sí, dolor de cabeza.
- No, no, es algo más grande.
- ¿Sueño?

De puente a puente, y duermo porque les sigo la corriente.

culo, ¿sufijo o final de la espalda?

Porque hay que comentar, hoy entrada normal. Saludando ("bn nchs" en sus labios) y lanzando corazones/pectorales/botones del chaleco.
Hablando de chalecos... ¿cuántos tiene? Dicen que uno para cada día. A mi me faltan días. Igual es que con la múltiple combinación de pantalones, corbata... De todas formas, sigue siendo un novio escapado de su propia boda.

Si bien es cierto que el programa sin Berto queda un poco cojo, sin Andreu sería esa gallina sin cabeza, corriendo en la noche a lo loco. Umm, pero verle en ese coche... qué bonito. ¿Cuanto costará?. ¿Y el coche?.

La explicación de la navidad y el empezar con los conceptos generosidad por estas fechas... cansa un poco. Lo perdonamos porque buena causa es, sin duda. Y Sobera me cae bien.

Cuidadín que me cortaron la noche y casi muero. ¡¡"HABER..." lo importante es la hedukazion!!. ¿Es una errata o te lo escribió un negro como a la otra?
Se entiende eso peor que a los Chunguitos. ¡Qué arte, qué desparpajo... y qué poco se les entiende!

Si estaba poco rota de la risa en la silla, van y se ponen con la danza del vientre. Dile vientre, dile panza, dile cadera del rey.
A ver (qué bien escribo, ozú la mare que m'ha parío), ¿Andreu estaba metiendo tripa o en realidad no está más fondón?. Es que estoy fatal de la cabeza (y el resto tó pabajo) y me pareció hasta sexy su balanceo oscilante anteroposterior-y-vuelta. Que eso no era un baile, claramente se estaba trajinando una piba imaginaria. O no, igual hacía abdominales aereos intentando verse el culo por entre las piernas.
No, querido Andrius, no conseguirás verte el culo. ¿Porque no llegas? No... ¡porque no tienes!. Suscribo lo dicho por Berto y añado: a ti te pusieron esas nalguitas al nacer porque alguien pensó que no querrías sentar la cabeza. "Señora Teresa, ¿le ponemos un culo para que se siente?". Y sabemos de lo que hablamos. ¡Cómo olvidar esa imagen!. Perdón, iba con otros signos ortográficos. ¿Cómo olvidar esa imagen?. Ese culito está pasando hambre y está de vacaciones con la pulserita de todo incluido en el suelo pélvico, intentando comerte la p... ¡el páncreas!. Que vas a dejar de segregar insulina y como sigan llamándote guaapoooo, te pegará un viaje hiperglucémico, ¡bombón de caramelo!.

Esto parecía que sólo tenía bajada y ¡Sexto Milenio!. jajaja Peasho decorado, como molaaa. Idea: "para que ningún objeto se pierda, ten la mesa llena mierda". Lo pongo en práctica cada día y cuando me da por recoger, siempre pierdo algo.
Eso de los mensajes ocultos de las impresoras o los modems... a mi me da por bailarlo. Ya conozco el ritmo y ya que me hace esperar...

Los 21 segundos de cultura, cultura a toda ostia, o kultura a full. Y los estados del whatsapp. Minicortes que se agradecen más que los "ayer en el aire".

De nada nos puede sorprender Bob Pop enseñando un maromo, ni siquiera con el pretexto del programa de Jose Luis Moreno, grandioso, magnífico, genial, divertido, entretenido, fenómeno de multitudes, wow wow wooow... Qué penita el pobre, con lo que fue este hombre...

Pensaba que terminaría el programa (y la semana) con Marc Giró. No me lo podía creer. Nos mataban. Vale, ya no me dio tanto asquito como la otra semana. Peeero, se sigue salvando porque están el duo gafapasta lanzándole los chascarrillos. Lo mejor fue reirse de su pelo-paloma (¿que quieres llamarlo pony? tú misma, bonita).

No me había dado cuenta que el Jefe estaba malito. Cuidado. En todos los programas termina de baja al menos por dos enfermedades: afonía... y cagalera. Vamos camino de la primera. ¿Voy comprando el fortasec?

El programa acaba con esa relación rara que están forjando Belén y Berto. La BBcream de las madrugadas. Empalagosa y exfoliante.
Y para no resultar demasiado empalagosa y que me quieras exfoliar los dedos para que pare de escribir (OMG, ¿cómo se para esto?, ¡es peor que las conversaciones del whats!), lo dejo hasta la próxima entrada.
Os quedáis con un consejo del Jefe desculado:

 

Un besíiiin.

entrada interruptiva

¿Cómo entró en el #EnElAire11? Pues como un tonto. Que él lo dijo, no yo, ¡Miliki me libre!. Entró como despistado. "Ah, ¿era por aquí?, sí, ya lo veo, voy p'allá".

Un diálogo interruptivo dio lugar a la aparición de Fermí in the london tunait. Con una peluca que a Andreu le moló y todo. Su garra quería atraparla sin parar.

Tranquilo, creo que con el pelo de Rosendo estarías mejor.

No está mal. Así te evitas que el cabello H2O2 se tome demasiadas confianzas...

Lo que más me gusta de Bob es su estilismo. Cada día sorprendente. Es como las corbatas de Carrascal, tal vez no te interese la noticia, pero visualmente ya resulta enganchante.

¿Y lo que más mola de Andro Rey? Sus salidas para todo.
Estoy cogiendo gustirrinín a esto de la vida en emoticonos. ¡Se puede explicar cualquier cosa! Tal vez el manual de instrucciones de una lavadora, o en un futuro... igual los prospectos de medicamentos vienen con lenguaje whatsapp.

Rosendo es un tipo agradecido de entrevistar. Incluso parece un filósofo del rock.
Y si se te está bajando el ritmo del programa, ¡mete pedos!. Venga, un hipopótamo esparciendo mierda a discrección. Y luego lo aplaudes. Y si te parece poco, pon al gran Berto a monologar sobre las virtudes y bondades del sano pedo. Sólo faltaría que nos prohibieran eso también.

Atención además a los cortes de estados del whatsapp. Jordi Hurtado es equivalente en humano al chiste comodín del pedo.

Cuando anunciaban la vuelta a la tele con este programa, decían que sería más radiofónico e interactivo, usando más internet. Vale, empecemos por saber lo que es internet.
Pues internet es ese sitio donde puedes hacer muchas cosas, como mofarte de una diva de la canción "seria" (efectivamente considero Justin Bieber o el reggetón música de pitorreo) (seeh, haciendo amigos). Ponle el pelo de un rockero, las gafas de un graciosete y tíralo en una red.

También puedes hacer cosas tan peligrosas como imitar videos del youtube. ¿Comer canela a cucharadas?, adelante. No importa que se te puedan colapsar los pulmones. Todo por su público, Berto ganó el combate contra Pau. Podríamos pensar que Berto está acostumbrado a meterse polvos sin desperdiciar un gramo. Noooo. Lo que pasa es que ya lo viene ensayando desde hace años. En realidad su cara asimétrica es de tanto comer canela. Él antes era la perfección facial, y cuando salía a la calle, las mujeres heteros se deshidrataban vaginalmente con sólo mirarlo.

A ver una cosita chicos. "Sin guión sin guión"... Después de que ese dron (véase también helicóptero teledirigido) entrara removiendo los papeles, para que esa desguionización nos la creyésemos, habría que meter una batidora gigante en plató que destruyera los prompter. ¿Locura?, esto sería un experimento de los normalitos en El Hormiguero.

Y ahora a calentar esas voces para el último programa de la semana.

(siempre está el típico gilipollas)*

* remember back

Sinapsis televisiva

Cuando fluye un buen rollo entre el que hace tele y quien la ve. Eso es lo que aprendemos con En el aire.
Llegado a su programa 10, Andreu entra marcando el paso tipo robot. ¿Cuántas más formas diferentes de entrar en plató habrá? ¿Arreándose dandose palmadas en el culo? ¿haciendo el molinillo autorrotacional? ¿poniendo caras y gestos de natación sincronizada?. Aquí dejo sugerencias para el programa 100.

La nueva sección BOCAS, bien estrenada con el atragantamiento de ZP meneándosela. Si estaba preparado... buff. Y si no estaba preparado... buff buff.
El bricomanía / móntatelo por muy poco, creo que lo voy a usar en mi caja de cables...

No seré yo quien critique la disertación del buen uso de la cirugía estética, perpetrada por el gran Berto Romero. ¿Una fan de Michael Jackson criticando las operaciones de estética?... esto... taluegooo.
Esperemos que lo del mal fario de Phil Collins sea falso. De hecho ese 11'1 de share desmiente la teoría (aunque el martes pasado fue un poquito más). Hablando de audiencias, estuve mirando todos los datos y oscila más que los michelines de Falete corriendo por una playa nudista. Vaya rollo; me quedo con que a mi me gusta y punto.

Muy buena la entrevista a los protas de la peli "3 bodas de más". Eso sí, un poco acaparadores de atención Berto y la gran gran Silvia. (sí, puse gran dos veces, no soy tartamuda gráfica). El Rivas está majo de ver, no hace falta que hable :)___, e Inma Cuesta también tiene pinta de maja.
Berto se sale con todo, desde una glamurosa alfombra roja hasta un cutre-esparadrapo-bigotil.
Y Silvia nos dejó momentazos lapidarios como esas frases: "llevaba a tu hi-ja den-tro de mi" y el "tengomonodeprogramaaaa". No es lo mismo explicarlo que verlo. Mira aquí  y te chocarás contra cosas como esta:

¿Miedo?

Podría haber una niña entaramingada en su cuna para ver a sus papis en la tele ¡haciendo el monguer! jajajaja. Que podría estar interiorizando que su madre es Mercedes Milá y su padre el del medio de los Bee Gees. Mensaje para cuando aprenda a leer: Joanaline, veee hacia la luuuz.

El Top Chof de anoche nos deja deberes. Hacer guarrindongadas navideñas. Lo del atún con mayonesa va en la ensaladilla rusa, que no vengan los vascos apropiandose de todo.
Pequeñas ideas al respecto: polvorones rellenos de gula del norte, turrón con trozos de melocotón en almíbar, sopa de marisco con cava y paté de pato.

Recuperando el tradicional (dile obvio) ranking, tengo que lanzar un apunte: Belén, eres adoptada.
Como idea de tatuaje, yo me tatuaría un dibu de Andreu. Mi mojón con patas (mi prefe) sería algo complicado, así que me quedo con otro tipo de mojones...

 Que si el tipo ese pinta con chorretones oculares, no es nada nuevo. Andreu se saca los ojos y pinta cosas como estas (¡un visionario!):

Y hasta aquí otro buen programa.
Esperando para el #EnElAire11 que tiene buena pinta. Por lo pronto, está Fermí Fernandes.

PD: propuseta musical ---> Elisa Cuadra.

Tradición lunística

Recuerdo la tradición de que los lunes solía coincidir buen programa (será que todavía hacen efecto los porros del finde). El de anoche lo fue. Y el de hoy martes también pinta chulo.

Para empezar, Andreu ya sabe dónde está el corazón. Bien, otro día aprendemos dónde está la próstata (que ya va tocando una revisión... [ffflap] sonido de guante de látex)

El inicio dio para un par de carcajadas y de paso me enteré de lo que son los famosos drones. Tó twitter haciendo bromas de los drones y yo pensando que eran dragones en miniatura u otra forma de nombrar los testículos cuando te enfadas. ¡Por fin me entero, drones!

El tema pajaritos lo voy a pasar por alto porque me da penica y grima a partes iguales.
La Maili Cirios que la semana pasada fue la polla, esta vez se la quiso traer de casa, por si les salía mal el fregao.

Momento abuelo preguntando ¿qué pasa por internet?.
Pues pasan cosas como la dancecam. ¡Vaya deshueve! jajaja. El guaje ese y el azafato, me encantaron los movimientos con esa inspiración Michael (sí, Ari-mike viene de Mike, Jackson). Home home, y se notó mucho el cambiazo de Andreu con el chaval; ya no por el físico, sino porque ¡el pantalón del alto era marrón! El tono de piel podría ser que de la caida al suelo se le hubiera compactado toda la melanina en la cabeza... Sería mirarlo. Véanlo.
Sobretodo también es poco creible porque si sabemos dos cosas de Andreu son: es de Reus y no tiene coordinación/ritmo. Y si no ¿por qué hace playback en los coros a Alex odoj odho... ¡el del altavoz raro!? Ey, la canción muy chula. También pa verlo.

Vale, desde aquí ya me pasé tres pueblos llamando al Jefe viejuno, fondón y torpe. Lo que no le voy a negar es que como mujerona... está que si un día esto de la tele le va mal, puede ir a los alrededores del Camp Nou y como travelo no tiene precio. Ya se sabe insinuar dejando ver el tirante del sujetador y todo. Bueeenooo, hasta el coreano, que parece más mujer que ella (ello, aquello, ¡lo que sea!), se la quiere para hacerle una bomba; digo... ¡un bombo!. Era su principal objetivo:

Lo de juntar pelis me pareció demasiado trabajo para tanta patochada. Punto.
La entrevista, en su punto, como el solomillo. Ni muy sangrante ni pasada. Así debe ser. El espacio de comunicación entretenida sin "experimentos".

Ya hacia el final, me fijo en... ¿Sílvia se escribe con tilde? Con lo ahorrativos que son los catalanes y se ponen a gastar tinta en una palabra llana. Me saca del ensimismamiento el concepto de Andreu metido en un armario con Chicote. ¿Whaaaat? O_O. Normal que se vaya quedando sin voz; todos los agujeros del cuerpo se te cierran de pensar en esa salida. ¿El armario sería más cómoda o más vestidor? ¿Incómodos y vestidos? Vaya traza...

PD: tiene su punto positivo tener que ver el programa por a3media, para preparar capturas y bocadillitos; lo malo son las publis que te cortan las frases a la mitad y suben el volumen para dejarte sordA.

felicitar caducadamente

Aunque no me gusta meterme en la vida personal, en esta ocasión me lo voy a autoperdonar porque escribo con buen rollo. ¡Que es para felicitar!
La niña de Silvia y Andreu ya ha cumplido un añito. Joana pasa de los cumplemes a los cumpleaños. 
Tiraría cohetes si no fuera que los niños suelen asustarse con los ruidos exagerados. Entonces... entonaré una canción ñoña con voz de pito mientras hago gestos payasiles. Es lo que se hace en estos casos, ¿no?. Afortunadamente para la criatura, no puede verme en tal tesitura.
Además, tampoco nosotros la podemos ver a ella. Sólo conocemos sus manos/pies/cuerpo. Suponemos que tiene cabeza.
Según Silvia, se parece a su madre y a su padre. Siguiendo con las suposiciones, pongamos que su padre es Andreu. Saldría una cosa parecida a esto:

O tal vez no.
Rezaremos a algún santo para que todo esto sea una extraña pesadilla. Por ejemplo... podemos rezarle a San Andrés. Que por cierto, también felicidades a Andreu por su santo el pasado 30.

¡AAAAAAAHHHHHH!
¿Dónde está el despertador cuando más se necesita?

PD: ¡viva el cutre-paint!