ventidó ventidó ventidó

Vamos a empezar hablando de lo feo para dejarlo más alto si se puede. Ese chaleco a juego con el pantalón... en fin. Como el jersey-collar de Bob Pop. Whaaat?

En todo caso, ese boli mal metido por el culo, ¿no tenía otro sitio donde ponerlo?. Es más, ¿no se podía desabrochar el botón para sacarlo más fácilmente? ¡Boli, cabrón, suelta al cabezón!

Que tanta gente se disponga a hacer barbaridades si a Berto le dan un Goya, me hace sospechar que igual al final no lo gana. Eso o es verdad que se acerca el fin del mundo. "Si Berto gana el Goya, yo tiro una bomba nuclear en Benidorm y un pedo en Albacete.".

Luego me dejó rota que Andreu esté considerado de los presentadores más follables. A ver, de esa lista...

... se salva Jesús Vázquez y Jordi Évole. El resto es paja. Quiero decir, para rellenar. O que las españolas vamos muy faltas de cariño. O que igual algo tiene cada uno, como que a mi no me guste el helado de pistacho pero siempre está empezado (¿es una trampa del heladero? ¿el de tuttifrutti lleva sangre de las mamachicho?).

¿Cómo hacer un gag perfecto?
-Pon un perro. Los animales funcionan.
-Habla algo de cacas. Humor escatológico, que por la noche se tragan lo que sea.
-ZzZzz O_O ¿perdón? ¿Decís algo de tragar cacas?
-Tú, por dormirte, te vas a disfrazar de perro y te cagas en el sitio del Jefe.

El Sevilla es un tio grande. En proporción inversa a su vestuario de cintura para abajo. ¿Tendrá algo que hacer los viernes? Porque para dar malas noticias, dichas con gracia entran mejor.
Lo que me estuve fijando un rato en la decoración del fondo, bajo el cartelico de maquillaje. Vaya salpicón guapo.

Con tanta guarrindongada, me empieza a inquietar un tema.
A estas alturas ya Andreu debería haber pasado alguna faringitis y por lo menos una gastroenteritis. ¿Será que las defensas se hacen fuertes al mezclar de todo?. Siempre dicen que lo ideal es llevar una dieta variada. Y de vez en cuando, limpiar el organismo. Eso de limpiar por dentro bien lo sabe Berto Chicote, que arrastra las impurezas con lo que se meten en esa sección. Eso es como tragarse cinco metros de lija del 3, o frotarse el estómago contra los codos de una abuela.

Y lo más bonito de todo es que encima se lo pasan bien.
Show must go on.