el programa "rasé"

El "Enelaire66" podría describirlo en términos sanitarios:
- Andreu en movimiento artrósico.
- Ángel Martín el hiposódico.
- La moza esa no apta a diabéticos.
- Drexler produce dislimepia HDL.
- Julio César anima a la obesidad mórbida.

Dicha esta ristra de sandeces, comento que no entiendo la nueva incorporación de colaboradores. Si bien al principio Marc Giró no me encajaba y no encontraba el punto en Bob Pop, y ahora me parecen piezas de un puzle total, así pondré tiempo para valorar con criterio esta decisión. Punto.

Lo que sí considero un acierto es la idea el programa Nadie Sabe Nada (o Quien Sabe Nada, ok, aceptamos cortauñas como arma de destrucción masiva).
Lo dejan para el jueves, un día que a mi entender es injustamente el de menor audiencia.
Improvisación preparada. Masticada y sin red. Con deglución aleatoria.

Me queda algo flojo el análisis de las noticias. Depende de la orden del día y de la graciosidad del hecho en si. No es lo mismo que esté en el aire que Rajoy visita Suiza y se compra un reloj, a que esté en el aire que Rajoy visita Alaska y se compra un iglú. Domotizado. Y diseñado por Calatrava; que es el presidente, ¡coño!, que se note donde hay pela.

Alguien por twitter acertó el invitado sorpresa de tu cara no me suena. Buena sección para jugar todos, también desde casa. Se me parecía a Julián López, a Josef Ajram... ¡¿Pero Josie?! WOW!!
Un gran aplauso al equipo de caracterización. Y a quien elige en qué se va a convertir quien para el despiste.

El chaval yonki del polígono, un fuera de serie. Con lo ruinucu que era, vaya la que lió en un momento. Ver ese cuerpecillo junto al capo Andrius era un poema.

A todo esto, tanto cuento con el polígono del amor y lo chungo que es, y cuando estuve no me pareció para tanto. Desolado, vale. Pero ¿peligroso? ¿prostitución? ¿drogas?. Ser cliente del tanatorio es peligroso. Ser cliente de la ITV es una putada. Y tener ganas de volver al plató de la risa, eso es necesitar la droga más sana del mundo.

Sección Bob Punk. Me gusta. Autocrítica del "bota rebota y en tu timeline explota". Juego peligroso; pueden llover insultos sólo para hacerse notar, ni siquiera sintiéndolos. ¿Qué gracia tiene? Así yo podría decir que a Berto le quedan las camisas pequeñas y se le notan pechos femeninos, o que Andreu tiene un tic con la boca que parece un abuelo mascando aire.

Como ya dije más arriba, Marc Giró me está entrando pol ojo. Tiene un gracejo para llenar el espacio. Es como el Josie, que hace una parábola fantasma, va mejorando y cuando empieza a decaer, desaparece y listo.
Gracias Berto por explicarnos lo del crosscheck.

Las preguntas de famosos en el Nadie Sabe Nada VIP, juegan tantos tanto a favor como en contra. Pueden no tener la chispa necesaria. Por suerte ahí están los maestros, las hermanitas, resolviendo con anéctodas y giros temáticos vertiginosos. Pezones, perros pseudosodomizadores, parques infantiles, bolsas escrotales como ascensores térmicos, y vuelta a los pezones. ¡Biodramina please!

El destino ha querido castigarme. Anoche les enviaba una foto de Aznar a mis amigas de la Petita Familia para que tuvieran pesadillas. Y esta noche Andreu, ¡mi friki onírico!, nos castiga con la imagen de Rajoy en brajas enseñando pezones. ¿Os imaginais eso? Podría ser peor. Podría ser el presidente de Corea del Norte y obligarnos a todos a ir así por la calle. Incluso en invierno. Los indignados del 15M anclarían sus tiendas de campaña en pectorales cianóticos.

¿No es increible que cuanto más quiera resumir, más parrafada me salga y tenga la sensación de no haber dicho nada? Sí, amigos, es el poder de la charlatanamancia.
Bendiciones, buenas noches.

Rarureces

Un mix de comentarios de las últimas rareces y rarunos.

Fernando Arrabal, un tipo raruno para escuchar. Y eso que ya visualmente es digno de admirar.
Richy Castellanos sobró ampliamente. Y cuando parecía que no podía ser peor, aparece Juan Magán.
Por suerte tenemos un Carlos Baute que ni fu ni fa. O una Natalia Millán que hace la cultura chirivitas.
 ¿Y dónde ponemos a Toni Nievas?
Pues podríamos ponerle en la nube de lo que se ha fumado todo el equipo con el programa de Estopa. Tal vez fueran ellos los que suministraron "el jaleo".
Empezó bien la cosa. De los mejores homenajes-resumen que estamos viendo en los temas Adolfo Suárez y 22M. Pim pam pum.
Sale Berto que parece que se haya fumado algo o recién bajado del Dragon Khan (7 veces seguidas, que yo lo probé 2 y el colocón fue guapo guapo). Imagino que se harían todos muy amigos, guionistas incluidos. "Busca velocicaretos"... "mira, una nariz enorme"... Zasca!! Menudo susto me pegaron. Y ya ni arimaik, directamente me empaquetan arimAke.
Me ziento zin zociego, ¿qué puedo hacer?. Escuchar unos consejos de la hermana guapa Flos Mariae. (¿Estas también habrán fumao algo?)
Ahí salen Estopa. ¿De promoción? No, a explicar como van a correr y les caga una cigüeña. Y como niños, a jugar a las pelis-chiste. Se abre el telón y se ve una chica con una camiseta enseñando ombligo, ¿cómo se llama el programa?, ¡"En el aire"!.
Si se notaba un programa raro de montaje, se mete un Nadie Sabe Nada. Resulta que Andreu está atrayendo pájaros a casa (¿será para alejar frikifans con fobiapajaril?), que estamos viviendo en la era Putolítica, y terminan hablando de los mocos de los hijos.
Acaba un programa a lo enigmático. Ya no sabemos lo que estaba grabado antes y lo directísimo. ¿Dónde queda la verdad? Tal vez se haya perdido en el triángulo de las Bermudas, como los aviones. Al fin y al cabo, también el programa está "en el aire". Y todo el lio puede ser producto de una base de profesionales con un buen pedo mental, eso desestabiliza las ondas y se emite una pérdida de conexión con la normalidad.

Luego pasa lo que pasa. Que llega la primavera y sobra todo.
Sobran las corbatas, por ejemplo. Eso sí, el chaleco es imprescindible. Combinado de cuadros con fondo berenjena, ideal para hablar de whatsappitis.
Con el frio que está viniendo sólo falta que se nos vuelva a poner afónico. Suerte que Berto todavía está recogidito en su corbata.
Teoría nº2: a Andreu ha sufrido un cabreo-susto. Se le hincharon los huevos, se le pusieron de corbata, y luego no le abrochaba la camisa.
Teoría nº3: el equipo de estilismo se está fumando los restos del día anterior.

Buenos invitados. Me gusta Quequé desde siempre y Coronas desde antes de conocerle. De este último lo sigo allá donde va porque hace un crack todo lo que hace. Muy muy fan de Ilustres Ignorantes. Claro que acompañado de Javier Cansado y Pepe Colubi... ¿qué puede salir mal?.
Casi me hace falta el oxígeno de reir. Partirse el culo para cagar a velocidad de crucero.
((Idea anexo: poner unas redecillas bajo los agujeros de la mesa, a modo de troneras de billar, para que no se pegue Andreu esos sustos con los vasos))

La excursión semanal de Silvia al polígono del amor, me deja descolocada. A veces es absurda y así todo no puedes apartar la atención. Salir ahí a lo loco marujil y plantarse a comer. ¡WTF?! Hasta Fito Cabrales salió a decirles que cortasen esa locura.

Si teníamos el culo poco torcido, vuelve el mago recortadito con su interacción con el público y sus trucos tan largos como sorprendentes. OK, no quiero volverme loca buscando la pista a la resolución del enigma. Simplemente me creo que el tio se metió en una caja, apareció en NYC y volvió. Sin pagar tasas de aeropuerto ni rellenar el impreso de seguridad nacional. Y también me creo que Berto tiene en su barriga un niño que roba céntimos. Puestos a creer, supongo que mi dentista por las noches se convierte en el Ratoncito Pérez, y que el año que viene salimos de la crisis.

Y mañana más de lo bueno. ¡Viva!

entre la duda y el miedo

Me ziento zin zoziego.
Fui a la cocina y me encontré...

¡UNA LONCHA DE QUEZO EN UN ZANGÜICH PREZO!

En serio chicos, prefería cuando mi cabeza iba repitiendo sin parar lo de la cucumancia.
Por cierto, el otro día me hicieron la AZUCARMANCIA:

 Las predicciones no me gustaron. Debería contrastar con el maestro, Andro Rey.

Fail Mariae y otras flipadas

Antes de pormenorizar en este programa de momentazos, el #EnElAire55, voy a hacer mención de los zapatos de Andreu y su corbata. Buen trabajo de estilismo. (Claro que es comentario de "una rancia asocial"...)

Las batallitas del abuelo en la mili y sus llamamientos se contagian. ¡Yo también quiero!
Desde aquí quisiera ponerme en contacto con mi pandi de Rodi. Ese Miguel, Nachito, Eva, Eduardo, Sandra, Edgar, ... Una pena no recordar sus apellidos.
Si no hay secreto con los espectadores, hasta salen a relucir fotos del pasado.

Los dos tontos muy tontos vuelven al bailoteo. jajajaja Qué momento descoloque.
GENIALES los títeres. La gente tiene unas ideacas que me dejan rota. Volví a reirme como con 5 años, a lo loco.

El #BertoDefiende fue un poco que podría haber sido mejor. Es que el bidé...
Yo le echaría huevos y defendería las gotas que te salpican los glúteos al defecar, los señores mayores que llevan bañadores de slip, los niños que están aprendiendo a tocar la flauta, o las páginas en blanco de los libros al inicio y final.

Atención, prepárense. Fail Mariae llega a sus casas.

Gran elenco de voces. Pa mear y no echar gota.

AMÉEEN, SÍ, AMÉEEN. O_o

Y pasando a la música de verdad: ¡Fito Cabrales!
Parece un gran tio. Está bien su música, sus patillas y su lanzamiento de gorra.

Las forochácharas me encantaron. JAJAJAJA. Darle personalidad a la gilipollez, mola!! jajaja

Marc Giró, cierto, como mujer, me gusta más así con el pelo corto. El pony... para llevar a Andreu al baño.
Está como una cabra loca. Si lo pones un poco más rápido seguro que se oye un mensaje satánico. ¡Si hasta se pone rojo encendido! Lo vive el tio.
A ver, no me gusta esa gente que llega siempre tarde "porque sí". Lo normal es llegar a la hora. Y ya. Haría un intento de atropello con ellos. Sin hacer daño, sólo ajustar al susto.

Bueno bueno bueno. Qué grande es la red y qué carcajada gritona pegué con el chute a culo rebotado en cara.
El vapeo de la pipa parece asquerosito, ¿no?. Pues ya que no tiene secretos... ¿intentaría alguna vez dejar de fumar? ¿y lo conseguiría un rato?. Desde aquí grito ya: TABACO CACA!!!
Fuma unas hierbas, como Popeye. pégate un viaje sin pasar del mono, y pregúntale al sabio abuelo por qué flipas en colores con tu amigo que está como una cabra y tu amiga la lisiada que es oler ese mundo multicolor y tira como el correcaminos. Mec mec.

Esta semana nos lo hemos pasado como enanos.
Chicos, muchas gracias. Y felicidades por un trabajo bien hecho.

puta locura

#EnElAire53
Sale peleón. Y termina peleandose con la petaca del micro. ¿No pueden hacer un artilugio que pese menos para que no se le caigan los pantalones?
Arranca la científica hermana de Marc Giró, habladora como una cotorra hasta arriba de crack.
Chicote arrasa a lo Robin Hood y Berto se trae unos amigos para hacer un melelfie.

Y antes de hablar del misterio y de una casa en Gary (donde nació Michael, játé que cosa) fantasmagórica... ¡Flos Mariae!
Mierda mierda, otro comecocos. Prefería el cucumancia, la verdad.

Seguimos para premio:
#EnElAire54
Un programa musiquero y bailongo que ya empezó haciendo el mono.
La visión de un vasco diciéndole al mar encabritao "¡¿a que te bebo?!", la leche.
Berto y Andreu bien podían salir en un programa de esos de bailar. Son pareja total. Ideal para enamorarse. Efectivamente, ¡quién fuera chaleco para abrazar ese cuerpo!, o cartílago nasal para disfrutar de la compañía de esa boquita de pitiminí.
¿Loca yo? No me jodas!! El Toni Nieves sí que está como una puta chota. Flipaos se quedaron todos y luego sal de ese berenjenal. Hasta Flos Mariae parecen unas chicas de lo más normal.

Salir de un tipo así es trabajo de la mejor sección: Nadie Sabe Nada.
Y la cosa no mejora. Descubrimos lo que comían las gallinas de la abuela de Andreu, que los pájaros son dinosaurios en miniatura y que en casa de Berto se hablaba de cómo aniquilar loros con perejil. Muy ovíparo, todo molando un huevo.
Y sin dejar la alimentación, TopChof. El espacio donde el "no está malo" significa que se puede aguantar el vómito unos segundos. Tampoco la experiencia del urólogo fue muy mala y no dejó de ser una introducción por la puerta trasera.

Total, que empieza Impacto Total y parece que pasemos a ver un capítulo de Dora exploradora. Más calmado.
¡¿Qué será lo próximo!?

#EnElAire52

La entrada del programa fue muy monologuera. Eso típico de "venía en taxi para aquí...".
Otros dos besos de Andreu que nos llevamos los de casa. Gracias, muaks muaks. A más de medio millón de audiencia (que me la pela porque no creo en la objetividad de estas mediciones), no tocamos a mucho beso. Además, teniendo en cuenta la boquita de pitiminí del Jefe,... pongamos que a célula por barba. Ey, que yo por frikifan me pido al menos el pellejillo muerto que te queda en el labio. No, esa babilla de después de dos horas hablando, no la quiero, pal criticón que nunca le gusta el programa pero siempre se lo traga.

Apunte aparte: ¿no tenía poca capa de maquillaje?. Otras veces está embetunao, o con un tono moreno subido.
Otra confirmación de los movimientos ortopédicos del Andrius:

Parecía que berto estuviera moviendo de sitio una estatua de cera. O un abuelo artrósico.
En cualquier caso le quedó mejor bailar luego con la invitada, Macarena.

Creo no ser la única que se quedó con el culo torcío al ver que nos intentan colar a Silvia como un Leonardo DiCaprio. Whaaaat? jajajaja Oh mi Dios!
Menos mal que la bromita dio para que Berto recogiese un Goya.

Me pareció que el programa tenía menos contenidos que otras veces. Y no. Tal vez que cada parte tenía su tiempo justo. Como el Fiambrera-Sex de Sergi Pàmies. Jaja, me parto. Una idea ante la crisis y a favor del ingenio. Menos viajes a la frutería y más a la ferretería.

Terminó la noche con estilo y música de ascensor.
Macarena resultó agradable y tiene una voz muy adecuada para el programa. Hablar por hablar!! Claaaro, si esto lo escuchaba yo cuando estudiaba por las noches, y menudas risas me pegaba escuchando cada friki... (ok, a mi me llaman friki, y estudiar... ¡soy mujer, puedo hacer dos cosas a la vez!).

"El violín me irrita. [...] Tengo la piel sensible."
¡Malditos ricos!, capaces de usar un stradivarius para rascarse la espalda.
Hablando de ricos y extravagancias, ayer veia a Berto en el TerratPack con su parte de monólogo "cubierto de oro bla bla bla" y me volví a partir de risa. (Efectiviwonder, soy una ilegal que grabó videos y tomó fotos en el teatro, aprovechando la primera fila por ahorrar zoom. Sssh, no se lo digais a nadie)

Bueeeeno, pues vamos terminando.
Bendiciones y hasta la noche.

El culo del mundo

Hace tiempo que veníamos escuchando la preparación de un documental para el cine. Seguimos ese viaje con las pildoritas de información que nos iban llegando. Sabíamos que sería algo guapo. Y ya está aquí.

El culo del mundo.
Un proyecto para cine que se podrá disfrutar por otras plataformas, como se indica por aquí.

El Andreu más personal en una introspección a su profesión.
La risa es universal y adictiva, tanto para el que la hace como para quien la consume.
Curioso el título, aparte del origen de toda la historia. Nos reimos con la boca (vale, y con todo el cuerpo, incluso el alma) pero luego está la expresión "partirse el culo".

Una profesión tan cara al público, tiene que quemar mucho. Te puede dar por todos lados, tanto para subirte como para darte la gran patada. Desde luego tiene que gustarte mucho para aguantar y encima pasarlo bien. Aguanta, Andreu, aguanta; te necesitamos.

Dedicarte toda la vida a algo y que te corten las alas. Y que de repente, te des cuenta que no sabes hacer nada más. ¿Y ahora?
Esto, desgraciadamente, le está pasando a mucha gente con la (puñetera) crisis. Es de artistas saber parar, mirar, hurgar dentro y volver a nacer.

Es mi primer comentario de la noticia y hasta aquí puedo leer. Sólo rematar con que el trailer cumple su cometido: tengo unas ganas terribles de verlo.

¿Lo más loco? Pues no sé si en el documental puede quedar reflejado, pero es el apego de los seguidores y la unión que la risa provoca. Si de algo tengo que dar gracias a Andreu (y compañía, sin duda) es de haberme hecho conocer a grandes amigos, a pesar de la distancia. Sí, vivimos lejos, en el culo del mundo, y con una chispa llamada en su momento "Buenafuente", ahora hay una hoguera llamada amistad.
Pues bien, este grupito de amigas (más los allegaos), al conocer el estreno, se nos ocurrió: ¿quedada para ir al cine a verlo juntas?. No sabemos donde ni cuando exactamente, pero cualquier locura sólo necesita una nariz roja y una ilusión.

Que del culo del mundo brote ¡mucha mierda! (teatralmente hablando).

Diagnóstico: malalt de tele

Lo primero de todo, un aplauso para los guionistas. Plas! (dije uno, ya).

AP: sarampión a los 2 a., IQ estrabismo, hipocondria, tabaquismo larga duración, proctología prostática reciente, riesgo de deshidratación por gastroenteritis y proceso catarral, hipercefalia, riesgo diabético, adicción a sustancias estimulantes, estado psiquiátrico de difícil valoración, tendencia a la hiperactividad bipolar.
Juicio diagnóstico: ¡vaya chollu!

Pamplonaaaaaaaaaaaa. Varicela pa tiiiiiiiiiiiiiiiii. MIERRDAAAAA.
Que no lo digo yo, lo dice el chamán aspersor.
Y si no me entiendes, te mando a La Pava, que lo explica todo bien clarito. ¿Tú quieres rollo?
Rollo el que tienen les guajes eses del grupo flower amén. No me lo puedo creer; es imposible hacerlo tan mal a propósito.

With a little of salsamancia... to de mojito... very sustancia... AN-DRO KIIIING!!
Estoy pillada con la tontería. Perdón.

El arqueólogo nos enseñó de forma práctica y entiendible eso que siempre se dice que es importante mirar atrás pero sólo para hacer con el presente un futuro mejor. O no sé si mejor, pero con una predicción más exacta.

Hay un tema que me tiene loca. El Marc Giro, el detallista. Tanto protocolo, tanta elegancia y tanta norma... y luego lleva apuntada su sección en unos papeles arrugaos y con garabatos guarrindongos. Y menos mal que ya no lo lleva apuntado en la mano como si fuera una chuleta de adolescente.
Están todos ahí con el guión bien impreso, estructurado, guay... y el niño del pelo perfecto lleva su parte hecha unos zorros. Luego normal que hable así de rápido y a lo loco.
Tengo otra teoría. No es su guión, sino mensajes de anónimos con deseos poco agradables. Por eso esa chaqueta fea, en realidad es antibalas. Y bajo el flequillo esconde un casco. No está delgado, es que tiene las carnes encogías padentro. No pierde aceite, deja el suelo resbaladizo a su paso para que no le persigan. Habla rápido para largarse antes. Está eufórico porque se chuta pasiflorina en vena.
Y no está en el mejor lugar para trabajar. Eso es un nido de bactérias y todo tipo de enfermos mentales. Hasta Berto ya está dejando la mente en blanco, formateando para eliminar resto de virus.

Venga, que es finde. El lunes más. Que no decaiga.