Bebe-berto

Hoy nos acostamos con la confirmación de una noticia que algunas ya intuíamos desde el jueves:
BERTO HA SIDO PADRE
¡¡Felicidades!!
Ya tenemos un nuevo miembro de la familia para hacer la ¡MEDUSAAA!
Primera clase de cómo cuidar un bebé: "limpieza de las fosas nasales". En el siguiente caso gráfico queda prohibida la limpieza a dedo, a no ser que el niño hubiera salido al padre. Entonces sería incluso recomendable el rebañamiento moquil con una espumadera de poliuretano, eso sí, previamente hervida en el esterilizador.
Bien. Ya sabemos que Jordi es padre desde hace unos añitos. Ahora Berto nos va dejando atrás. ¿Y Andreu? A este ni con indirectas, ni empujón, ni zancadilla, ni ayudándole con calzador.
¡Vamos! ¿no es bonito?
Todo es probar. De pequeños no son tan cabezones. ¿Es eso? ¿es que tienes miedo a que se te rompa la churri en el momento del parto?. Al menos deja que te dé un consejo: si no quieres ponerle gafas desde bebé, es poco saludable meterle el dedazo en el ojo.
¿Aún no estás convencido? A ver así:
Si te divierte hacerte un escáner de la cara, imagínate lo superguay que será verle la cara a tu hijo en una ecografía.¿Qué?¿Ya?
¿A que ahora os apetece a todos poblar el planeta con vuestras semillitas (machos o hembras)?

Hoy mi BESÍN va para esa nueva criatura. MUAKAS! cuchi cuchi cuuuu

ser el namber guan

No hace falta chulearse ni colgarse medallas. Para ser el 'namber guan', siempre hay que tener un as bajo la manga.
Y para este negocio... manga ancha. Si algunos dicen que de los fallos se aprende, en este caso hasta nos dan unas risas.
Andreu se cree que tiene la mejor baza porque la tiene más grande. ¡JA!Mis cartas son mejores. Después de enseñarlas en el tablero de juego (véase TP-Valladolid), gané toda la mano y aún me duran las fichas para seguir jugando (como si de un sueño se tratara).

¿Se puede ser más friki? Sí, claro. Y todo lo podremos comprobar dentro de unos meses, el 23F. Mientras tanto, vamos barajando.
¡MEDUSA! (|<

PD: pequeño retoque en el blog, añadiendo a la derecha los dibujitos del tito.

Preocupación

Una fecha: 23 de febrero.
Un sueño: acudir a cierto programa de tele, arropada/arropando por/a unos colegas.

Cabe la posibilidad de que no pueda asistir a tan magno evento. Y ya no sólo porque a una semana de hacer la solicitud formal, aún no haya noticia (ni positiva ni negativa). Tal vez haya impedimentos de fuerza mayor que impidan un viaje de mínimo 3 días.
Me sabe mal. Era una tontería y la ilusión de personas circundantes me hicieron creer que sería posible y que sería maravilloso.
Después de taitantos años sin celebrar mi aniversario, no estaba mal hacerlo echándose unas risas en buena compañía y con los rdeyes del humó.

Y digo todo esto porque en el monólogo de hoy me sentí aludida. Preparar un viaje, "una fiesta" de MI cumpleaños, para que luego asistan todos menos yo.
Los vería desde mi sofá desde arriba, como en una nube. Eso sí, sería una nube "jai definichon".

Si al final acabo con la sensación de que todos se lo pasan bien menos yo... tendré que pedir ayuda para que alguien me haga carantoñas y se me quite la cara de tristeza/mosqueo...

PD: Andreu por fin ha contestado en ping-pang y para dar la vuelta a la tortilla en esta entrada tan negativa, copio-pego sus palabras:
"solo creo en la gente. En el poder inconmensurable de las personas para hacer lo que quieran".
Ojalá y amén.

en definitiva...

Hay un misterioso dilema que emparanoia a parte de la #PetitaFamilia. Concretamente a la parte que soy yo.
¿Qué le pasa a Andreu en la barriga?
La primera opción fue pensar que un alien le había abducido y crece en su interior una célula fosofrita que se expande con las fritangas y se debilita cuando ve la puerta de un gimnasio.
Luego está la idea de que Buenafuente es en realidad Papá Noel y no se acuerda porque va borracho. (Ahí se explica por qué nunca llega mi churrirregalo del besín: porque sólo regala el 24D y ese día libra programa).
Me gustaría poder comprobarlo físicamente el 23F. Claro, eso es imposible. Andreu no se deja tocar. Nos tiene miedo a las mujeres. Tampoco es para tanto. Hemos mandado a nuestra representante en plató, Ana Morgade, para que nos defienda como personas que somos (casi todas).
Que mucho twitter y mucho saludito, pero luego no hace sus deberes. ¡Escúchanos! ¡Míranos! ¡A los ojos, copón! (y los ojos están más arriba).
Sólo queremos acercarnos sin molestar y sin ánimo de lucro. Como una ONG: "frikifans sin barreras".
Aunque bien pensado... comprendo su situación. Depende a quien te arrimes, puedes ponerte en peligro. Ya se sabe que el roce hace el cariño. Y en nuestro caso, también nos hace risa.
Por eso Andreu ha ido probando varios tipos de arrimamientos.
En unos existe una barrera natural que es un marrón como tronco protagonista.
En otros, la barrera artificial puede convertir tu ropa interior en un marrón protagonista.
Y en otros, formar el mejor trio te hace comerte el marrón del protagonismo.
Seguro que al final Andreu sabe a donde arrimarse. Y a lo mejor vemos una estampa parecida a esta:
O no.
Se admiten apuestas.