Todo comenzó cuando el chouman cabalgó hacia esa ciudad que no tiene mar, tucutún tucutún tucutún, al galope y sin relinchar...
Fue llegar a la ciudad y besar el santo. (Y yo pidiendo un besín desde los tiempos inmemoriables... ¡dos meses!)
Presentar o no presentar. Esa es la cuestión.Y vaya si presentó. Y se lució. Y nos emocionó. Y nos descojonó. (Bueno, él y su equipo, y los presentes).
Incluso apareció Almodóvar. Que aún siendo más cabezón que el propio Andrius, accedió a hacer acto de presencia. ((A la mañana siguiente se pudo ver a un manchego muy cariñoso, junto al de Reus más borracho que nunca))
Y eso que el presentador terminó medio muerto y dejando su programa en herencia al sobrino. Ni siquiera su amuleto, el Casio de plástico sin pila, pudo evitar el fatal desenlace de la ceremonia.
Todo apuntaba a un asesino celoso. ¡Pocoyó!. Minutos antes se había presentado en el escenario para desvelar la exclusiva de la noche, al puro estilo "porfavoor salvameee".
Rápidamente Andreu contactó con sus abogaaaados de confianza: sus guionistas. Como están mal de la olla, pensaron en matarle de mentirijilla, con los mejores efectos especiales (el sonido de un disparo, caida a cámara lenta, ¡y hasta ketchup!)."No estaba muerto, estaba de parranda", fueron las primeras declaraciones de un Buenafuente pasado de copas al que le importaba bien poco ir despeinado y enseñando barriga.
Hasta que se intentó recomponer y reparó en un pequeño detalle:
Y es que Madrid tiene algo misterioso. ¿Verdad, Carmen?Y enlazando con el tema del alcoholismo, aquí está el DOMinical del 7 de febrero:
¿Ves? Otra cosa rara de Madrid. Estatuas madrileñas que beben cava.No como el señor que aparece en el DOMinical del 14 de febrero:
Sevilla, guitarra flamenca, sol y Quijote.Más típico no pué ser. Sólo le falta el guiri colorao-gamba a su lado intentando bailar mientras derrama la sangría por su camisita blanca.
¿Celosa yo?
¿Por qué? ¿Porque se esté besuqueando con el Wyoming, la Natalia Verbeke, ...?
:___((((
Un besín. Buaaaah buaaaah. Quiero un besíiiiin. Buaaaaah.
(¿dar pena todavía funciona en este siglo, verdad?) :P
Dí que sí,que da resultao dar penina,y no te lo pueden negar,que te den tu besín,que bien poco es,y ya llevas tiempo pidiéndolo,QUE LE DEIS EL BESIN,COJONA,que bien baratuco que es,que se lo dén sin dilación,sin condición,sin restricción,ni reflexión...pero que se lo dén,que ni siquiera lo pide pa ella,que es pa todos,y una sóla vez...y luego que diga lo que quiera,que pa eso es libre y suelta ánima vital,y luego abre el pico por y para lo que quiere.
ResponderEliminarAlgún dia veremos el milagro...
zara
Dí que sí. Y mientras tanto, aquí dando el coñazo. jejeje
ResponderEliminarGracias por tu apoyo. ¿Seguro que quieres que lo diga? ¿O es para que cambie ya de puñetero tema?
De momento no se me ocurre otro churrirregalo pero... paranoias aparecen a cientos y sin previo aviso. jijiji
Muakas.
digo... UN BESÍN ;)
Segurísimo,que lo diga que ahora ya estoy yo metio en faena tambien...
ResponderEliminarVenga,todos:¡QUE LO DIGA!Y luego que "aviente un peu si quier"
zara
jajajajajajaja
ResponderEliminarQué buena, zara.
Eso sí sería una dedicatoria cojonuda:
"Esti peu, pa ti"
Claro... que peu en catalán es pie... y a mi lo que me gustan son sus manos. :P jejeje
¡¡AL FOCICU!!
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