po-pu-rrí popurrí

El más difícil todavía.
¿Que Andreu diga "un besín" en el programa? Nooo. Es más difícil que le quepa un casco de F1, ¡y que lo pueda sacar! (tras lo cual le quedó cara de haberse tirado un pedo que llevaba aguantando una semana).

Como buen catalán, si te apetece dibujar no hace falta que te gastes la pela en un lienzo. ¿Qué mejor lugar para dibujar que el lustroso torso de tus empleados? Pues eso:'Eso' se suponía que era Indiana Jones. (Aunque parezca Falete haciendo de Sancho Panza).

Aún utilizando a su colaborador (y parece ser que amigo) para "lo que sea", el jefe no parece muy dispuesto a subirle el sueldo...

Una pena. El chaval, Berto Romero, le saca de más de un apuro. Le salva un programa con un chascarrillo escatológico, o se lanza a cualquier experimento churriideado por el tito Andreu cual Flipy recién esnifao de cloroestropoformo-policromatóxico.
Incluso le defiende de las histéricas frikifans que acosan a diario al showman, interponiéndose a tal avalancha de hormonas femeninas... llegando a formar serias relaciones con las más feas de la especie buenafuentera.Hay días que podemos ver en baja forma al jefe, rindiéndose a la abrumadora energía juvenil que le proyecta la mirada del señorito Romero, seguramente potenciada por los mágicos cristales invsibles de sus gafas de mentira.

No quisiera terminar esta entrada sin llorar un poquito.
Más de dos meses nos separan de la primera solicitud del besín. Un plazo ya cumplido y el churrirregalo no entregado. Oooooh.
Me gustaría mover algunos hilos más para recurrir la sentencia de la negativa.
Tiraré la caña como Wyoming tira sus chistes de la Cope. ¿Picará el pez en el anzuelo?
Andreu, cariño: mándanos "un besín" a tus seguidores...
Y como colofón, el DOMinical del domingo 21.Ooooh, qué ricura!!

No es falta de costumbre

Si me encapricho con churrirregalos es porque me tienen mal acostumbrada. Soy una frikifan que se conforma con poco, haciendo de ello un mucho. Muchísimo.

¿Cuántos besinos le habré dado?
Dichos/escritos, muchos. Muchísimos.
En sueños, algunos. Aún pocos.
En persona,... ups!. Ninguno! (creo. Lo recordaría. ¿O no?).
Se puede dar por besuqueado, hasta la saciedad, y hasta que Hanna Montana a mi lado le parezca terroríficamente maléfica.
Con foto, con taza y con cientos de tonterías que los frikifans nos tomamos como indirectas (por frikis, por gilipollas pero sobretodo porque estamos entretenidos), con todo ello estamos mal acostumbrados. Y cuando se pide oootra vez un churrirregalo y no llega... aisss...
A mi me dá por churricantar boleros.
¿Luis Miguel? Pos venga, pero a mi manera. "Arimikeado".
[darle al play y seguir leyendo]


-Andreu me acostumbrasteee
a todas esas cosaaas
y me recordasteeee
que soy pelín faltooosaaa.
-Porfiiiiiin, me diste a miii
churrirregalos a mogollóoon,
llenaaando de gilipolleeez
mi gran ilusióoooon.
-Yo no comprendíiia
y usted no lo sabíiia,
que el churrirregaloo,
venía tó de tíiiii.
-Por eso me preguuuntooo
al ver que lo olvidaaaste,
por qué no me enseñastee,
a ser plasta hasta el fiiiiin.
[turururu ruuuuu]
-Por eso me preguntooo
al ver que nos fallasteee,
por qué no nos tirasteee,
el puñeterooo BESII III ÍN.
-por qué no nos lanzasteee
un pequeñitooo BESIII IIIII ÍIIIN


Vaaaale. Quizás no esté la canción muy rimada o al tiempo con la canción...
¿Y? Tampoco Andreu es que se luzca mucho en la rima asabinada... Pero, ¿y lo mono que está? jejeje Sólo el encontrar un sombrero de su talla y que no parezca la Sardá en la gala de los Goya, ya tiene su mérito.
23 F. Una fecha muy bonita para recordar. Para olvidar malos rollos y concentrarse en los buenos deseos. ¿Y qué mejor deseo que "UN BESÍN"?
¡¡Queremos que Andreu nos tire UN BESÍN desde el programa!! jooooo. No me hagáis que cante otra vez, ¿no ves como está 'Andasulía' de inundá? Pos como suba el agua Eggpaña arriba... me veo con el agua al cuello...

Algo pasa en Madrid

Algo pasa que cada vez que Andreu se desplaza hacia la capital de Egggpaña, se pone raro.

Todo comenzó cuando el chouman cabalgó hacia esa ciudad que no tiene mar, tucutún tucutún tucutún, al galope y sin relinchar...
Fue llegar a la ciudad y besar el santo. (Y yo pidiendo un besín desde los tiempos inmemoriables... ¡dos meses!)
Presentar o no presentar. Esa es la cuestión.
Y vaya si presentó. Y se lució. Y nos emocionó. Y nos descojonó. (Bueno, él y su equipo, y los presentes).
Incluso apareció Almodóvar. Que aún siendo más cabezón que el propio Andrius, accedió a hacer acto de presencia. ((A la mañana siguiente se pudo ver a un manchego muy cariñoso, junto al de Reus más borracho que nunca)) Y eso que el presentador terminó medio muerto y dejando su programa en herencia al sobrino. Ni siquiera su amuleto, el Casio de plástico sin pila, pudo evitar el fatal desenlace de la ceremonia.
Todo apuntaba a un asesino celoso. ¡Pocoyó!. Minutos antes se había presentado en el escenario para desvelar la exclusiva de la noche, al puro estilo "porfavoor salvameee".Rápidamente Andreu contactó con sus abogaaaados de confianza: sus guionistas. Como están mal de la olla, pensaron en matarle de mentirijilla, con los mejores efectos especiales (el sonido de un disparo, caida a cámara lenta, ¡y hasta ketchup!).

"No estaba muerto, estaba de parranda", fueron las primeras declaraciones de un Buenafuente pasado de copas al que le importaba bien poco ir despeinado y enseñando barriga.Hasta que se intentó recomponer y reparó en un pequeño detalle:
Y es que Madrid tiene algo misterioso. ¿Verdad, Carmen?

Y enlazando con el tema del alcoholismo, aquí está el DOMinical del 7 de febrero:
¿Ves? Otra cosa rara de Madrid. Estatuas madrileñas que beben cava.
No como el señor que aparece en el DOMinical del 14 de febrero:
Sevilla, guitarra flamenca, sol y Quijote.
Más típico no pué ser. Sólo le falta el guiri colorao-gamba a su lado intentando bailar mientras derrama la sangría por su camisita blanca.

¿Celosa yo?
¿Por qué? ¿Porque se esté besuqueando con el Wyoming, la Natalia Verbeke, ...?
:___((((
Un besín. Buaaaah buaaaah. Quiero un besíiiiin. Buaaaaah.

(¿dar pena todavía funciona en este siglo, verdad?) :P

Hola ¿qué tal?

Hola caballeros y señoritas. Los que van a perrear les saludan.Tenemos al Andrius con una cara de felicidad tan grande como el universo infinito.
¿Y eso?
Pues eso es un monstruito pintado con café.
¡Ah! ¿Que a qué se debe tanta alegría?
Pues que sus pinturas //casi sus hijos// ven la luz pública en una exposición. Aquí lo explica.
Y yo que me alegro. Muchos serán los que digan que vaya porquería de churridibujos, que si eso no es pintar ni ná. (¡Hazlo tú!). Yo creo que tener un estilo personal, que puedes ver "algo" en lo plasmado y que, desde luego, no deja indiferente, es algo muy de apreciar.
Si bien es verdad que algunos trabajos dan miedo, otros tienen un simbolismo, y otros dejan ver que tras el pincel (o lo que sea) hay un humorista.
Personalmente, ya sabéis que tengo un cuelgue especial con el mojón con patas:Felicidades.

Hechos los peloteos (más sinceros y firmes que los botes y canastas de Pau Gasol), continuemos con los DOMinicales.
El del 24 de enero nos dejaba una imagen de ladrillo. ((foto hecha rapidillo, con luz inapropiada, por eso está así))
Y el del 31 de enero te estampa contra la publicidad de su Sello.
Yaaa no quiero ser más
aquella faltosa que pide sin dar,
no quiero ser cansina
no quiero ser más
la reina de loooos caaagueeeees.
Ye i eh ye i eh ye i eh... a ham...

Por eso esta entrada ha dejado de ser el coñazo de los besinos.
¿O no?
¡¡¡ANDREUUUU!!!
¡¡¡¡UN BESÍN, "CHISPLAU"!!!!

Cansina, por jugar.

¿Desde cuando los juegos se tornan serios?
Pues desde que el juego del churrirregalo me hace invertir más tiempo en su propaganda que en autopromocionarme.

Sigo con la paranoia del besín.Eso es. Porque dicen que la esperanza es lo último que se pierde. Y aunque la paciencia tiene un límite, la mía debe tener el límite en el átomo más alejado del universo.Claro. Paciencia e insistencia. Eso sí, siempre con respeto. No siempre se puede rescatar a la princesa del castillo, cayendo en un game over sin más monedas en tu bolsillo mientras ves la desesperada cuenta atrás del insert coin.

Incluso me ha dado por crear un grupo en facebook. Es para apoyar la causa. Para que Andreu nos envíe "un besín" a los seguidores incansables. ¿Qué, te unes?

Y mientras esperamos, vamos a tocar un poco los collons al jefe. (No va ser todo peloteo, a ver si resbalamos con tanta mermelada dulce-pegajosa).
Me llama poderosamente la atención últimamente que la barba del mister no se torna blanquecina a la misma velocidad que su cabellera. Lo cual me lleva a pensar dos cosas: 1-que vive junto a una central nuclear con fisuras y le ha manipulado genéticamente para otorgarle la eterna juventud de cejas para arriba ; y 2-que en su droguería de confianza sólo venden Just-for-men para cabello.
Un día le veremos desesperado tras una caja de tinte para barba-patillas-bigote. O comiendo plutonio enriquecido (sin fibra, que de cagaleras va servido pa una temporada, jeje).
Así que así está el tema.
Hasta que Andreu no nos (me) lance "un besín" televisivo, pincharemos y pincharemos.
¿Sangran los payasos?Ni mama ni mamo. (ups, que mal ha sonao esto)
Un poco de feedback de cariño y nos llevaremos bien.
¿O quieres que Chuck Norris te haga una visita sorpresa...?
(carajo, esto suena a amenaza... si soy pacifista...)
PDarreglatoria: te haga una visita sorpresa... para pincharte con su barba pelirroja? (just-for-red-men)