Pelota de tenis: 1 € Perro de raza: nosecuantos € Casita en las afueras de Barcelona: tropecientosmil € Que tu mejor amigo que enseñe quien es el verdadero jefe: no tiene precio.
CANAL PRIVADO: Entrenamiento from ElTerrat on Vimeo.
Para todo lo demás: Perrecard
jajajaja ME HE PARTIDO LA CAJA CON ESTE VIDEO jajajaja
Gira terminada. Atrás quedan un puñao de ciudades, un porrón de aplausos y varias comilonas (pa qué engañarnos). ¿Qué? ¿cansados? Si es muy fácil. Sólo hay que elevar las comisuras de los labios hacia las orejas. Probemos con otra opción:¿Ves cómo sí sabes sonreir? Hombre, lo de abrir la boca diciendo pa-ta-ta, era opcional.
Sólo una pregunta: ¿qué piensas hacer en las vacaciones con tanto tiempo libre?
Aaaah. Pues parece un buen plan. Pintar, hacer churrifotos y tirarte a la bartola. ¿Algo más? Te dejo pensar...
No. No. En vacaciones queda terminantemente prohibido pensar en nuevos proyectos, por muy innovadores que sean. A ver, piensa otro rato...Eso es. Mejor piensa sólo en tirarte a "La Bartola".
- Chicos, este es el plan: he convencido a una jilipichis para que nos haga la publicidad del Terrat Pack de Barcelona. Ahora sólo falta que la gente con ganas de divertirse se pase por el fotolog de Andreu.
Si aún no tienes claro lo que vas a hacer este finde, déja de rascarte la azotea y toma mi paquete de ideas: 1. Entras en Telentrada y te compras una entrada (o varias) para un espectáculo irrepetible. (imprescindible darse prisa antes de que se agoten las poquitas que quedan). 2. Acudes al Forum de Barcelona el día y hora elegido. 3. Acomodarte (opcional) y reirte (obligado, porque no te quedará más coj...).
Yo no podré ir. Que ahora dirás: "aay puñetera, tanto que lo anuncias y te rajas??". No señor, esto no es como anunciar una crema antiarrugas y luego tener la cara como Mª Teresa Fdz de la Vega. Si lo pudieramos comparar, yo tengo la cara más estilizada que los potochó que le hacen a doña Leti en la Lecturas. Me hice un Santander y un Valladolid. Sé de lo que hablo y por eso lo recomiendo. Esto no se trata de "voy a ver a esos que salen por la tele, a ver lo que dicen"... Hablo en serio cuando digo que es puro cachondeo.
Os dejo con un churrivideo que se ha montao Berto. Es del bolo de Valladolid y hacia el final sale mi novio y mi amiga, jeje.
Nos ha querido engañar. Anoche, al comenzar el programa nos lo presentaban como:¿Queeee? Tengo pruebas de que al menos lo ha intentado. Hace unos años se preparó concienzudamente en un curso de verano intensivo de "donde está la mosca, aquí o aquí". Dicen las malas lenguas (de rana comemoscas) que llegó a cazar una mosca en Argentina "Así de Grande" (como su gesto indica). Prueba del cursillo asesina-insectos:
De la entrevista de anoche en La 2, me queda un resumen: dos personas noooormales. Normales, con sentimientos normales, pensamientos normales. Si las charlas pudieran clasificarse como los horóscopos, todos seríamos del signo Buenafubianes. Confieso que no sabía casi nada de Rubianes. Gracias al archivo multimedia, podremos seguir diciendo siempre que un grande nos ha dejado físicamente.
No puedo dejar de comentar ciertas cositas de la entrevista-conversación. Gracias a globitodechicle por subirla (ya que en la dirección de rtve no me deja insertarlo directamente).
¿No es muy grande la nueva sede de El Terrat? Pa mi que es por cubrir que además de próximo presidente de LaSexta, por fin Zapatero le ha nombrado vicepresidente del gobierno. Con un aliado como Leopoldo Abadía, bien podría arreglar la situación financiera de... ¿el planeta? ¿Quien no quiere ser humorista? Pues Andreu lo es sin haberlo querido. Lo es "porque le sale". ¡Tócate los co...coteros! Si el gato del perillas quiere adentrarse en esta esquinita, aquí se está muy bien. Ya tengo instalado el aire acondicionado en el blog. Siempre he pensado que Andreu es un tio listo. ¿Simple?. No, es noooorrmal. De otra manera, sería imposible que llegase hasta donde está, aún con un pie en la tierra.
Una cosa es tener un papel que diga que eres "tal cosa" y otra es serla. "... en general en la vida, no me gusta molestar". ¡Coño!, ya pensamos igual. Mira, como todos los del signo zodiacal buenafubianes. Ole sus testículos!! Que no dice lo que sabe para no ostentar. jajaja ((cuidadín que durante la conversación pasan 2 aviones y varias motos)) ¡¡Viva el ser ocioso!! Pero vaya jeta también, que nadie puede decirle lo que hacer... ¡como pa tener que currar de reponedor de un supermercado!. Hablando de sucesiones, a mi me da que Andreu es el sucesor de Rubianes. Hombre, todo el mundo tiene problemas. Unos más gordos que otros. ¿Si ahora estoy en un período chungo, significa que dentro de un tiempo seré la repanocha de cómica?
Pero bueno!!! ¿cómo puede pensar dejar de ser gracioso? Eso lo lleva dentro. ¿Ataque de ansiedad trabajando? maaadre mia, con lo seguro que parece este hombre. ¿Actuar le cura?, curar es lo que hace con nosotros, que si estoy todo el día de mala hostia, es llegar el programa y se me quita tó. :D La improvisación es peligrosa. Ahora bien, cuando hay nervios, se debe activar un instinto de supervivencia, que todo va sobre ruedas. ¡Manda cojones! Un tio que no quiere dejar el tabaco, intentando convencer a alguien para que deje de fumar. Más le valía aplicarse el cuento. ¡¡TABACO CACA!! (¿sabes el mojon de la entrada anterior? pues eso es lo que te estás fumando en cada cigarrillo) Sólo hay un personaje televisivo que pueda dar una charla de biología sin parecer mal. Cooorrecto, Ana Obregón. Cierto es, Andreu no sabe mentir. Cuando miente, se le nota. Yo al menos lo noto.
A mi me encanta ser una observadora. Por eso procuro ser anónima. Observaría de buen agrado al perillas. Observar sin ser observada. Oooh, qué placer. Se siente querido, y ES querido. Que también digo yo "por algo será". ;) jajaja qué bueno ¿te puedo tocar? jajaja Lo que no dijo es donde quería tocarlo :P ostia, qué pregunta más buena ¿tú piensas cuando meas? jajajaja A ver si lo del chikichiki fue por una meada. ¿Cómo se pasa de tener la churra en la mano a mandar un tupé a Eurovisión?
Se la pela en diapositivas. ¡Coño Andreu, ponte imagenio! No pienso opinar de las tetas. Ya sabe, si no quiere ser un solterón... Vaaale, no me meto en su vida privada. ¡Empezó él! :P Pero tienen una pinta de padrazos (y me refiero a huevosfuedtez y ..)... Este sería el tramo del video "dos tios charlan en un bar": sexo y tias.
Comprendo perfectamente lo de querer trabajar en "tu hogar". No es menospreciar los otros lugares. Es sentirse en casa. Y entiendo que se sienta uno bien en BCN; es que tiene un rollo especial. A ver si voy a tener que ir a la India (p.ej.) para cerrar una etapa de mi vida que nació muerta, y me vuelvo sabiendo que seré... bailarina de claqué. INSISTO en lo que dice: "hacer lo que querais, pero haced cosas". Los seguidores les seguiremos, no por el hecho de seguir, es que saben darnos el producto interesante. También insisto en otra cosa: en lo de ser pelota. Me parece ridículo cuando salen 30 veces a saludar al público aplaudiendo. ¡Iros ya, cojones, que me estoy meando y me duelen las manos!.
Tema 3er mundo: de acuerdo total con Rubianes.
Me queda comentar la última parte. De momento os dejo con una confesión: mientras lo veia anoche, cambié tanto de postura en la cama como la entrevista de planos. chaaau
Ahora entiendo por qué me gusta esta pintura desde el primer segundo que la vi. Se trata de un superhéroe. Un salvador de mierda. No puede volar ni te recoge en sus brazos si te caes de un 6º piso. En cambio, sale de la cueva en su vehículo Pedomóvil, reclama la atencion de los pijos con su sonrisa Jordi Hurtado para luego atufarles con sus ideas "verde-revolucionarias", y con su nariz roja de payaso cuenta chistes escatológicos. Un enmascarado que es todo cabeza. Un zuruyo con patas, al que se le han quedado unos curiosos brazos finitos (¿los pelos del ojete?).
Estoy segura que Andreu quería mandarnos un mensaje con todo esto. Fijaos que a la izquierda hay una ventana. ¿Casualidad? No. Se trata de un aviso: "cuando vayas a cagar, ventila". Justo encima se ve un gusanito con gotitas. Otro aviso: "cuidado, que salpica". Y debajo de la ventana, un grifo. Aquí sería una metáfora de la cisterna. Porque es de mala educación dejar tus regalitos al siguiente usuario. Abajo a la derecha... ¡un cocodrilo!. Vamos, los típicos que andan por las alcantarillas de New York y te salen por el retrete cuando estás a lo tuyo. Si acabas de comer, sáltate la siguiente frase. El color de lo que pisa, las hierbajas que se evaporan... eso es diarrea!! O_O Algo más falta por comentar. Ese precioso azul cielo. ¿Qué es? ¡El ambientador!
Si señor. 3ª entrada del blog, y ya lo he convertido en una mierda. Perdón.
Sí, en la firma me lo confirmó sin querer: -Gafas: atención al superhéroe. -Dientes señalados: el truco de sus poderes.
Descubierto, tocado y hundido. Tiramos de la cadena y hasta la siguiente churrientrada.
Dibujando mis ratos de ocio con trazos de carcajadas. Colmando de ilusión el futuro. Remarcando los buenos momentos del pasado.
Y mientras tanto, un infinito vacío entre el artista y el seguidor. Como el folio en blanco que separa la obra de la encuadernación.
Andreu me empujó inconscientemente a la fotografía amateur. El churrifotismo es para mi un estilo de vida. Ahora nos descubre su faceta de dibujante. ¿Raro? Bueno, a mi me gusta. Tiene su estilo propio.
Hace tiempo me fijé en esta pintura. Un poema encerrado en un pez. Palabras con memoria limitada. Un día me achiné los ojos y decidí arrisgarme a quedarme cegarata. Sí, lo leí. Algunas palabras me costó entenderlas. Se ha de aumentar la imagen, perdiendo nitidez. Un lio. ¿Y su boquita? ¿Y su nariz? Morros de pitiminí y nariz que no entra en el recuadro!! ¿No será Berto? Además, tiene el careto remojado en chocolate... Hoy lo tengo claro. El hombre-pez es Berto, que lo mismo navega por tranquilas aguas, que rescata a marineros. ¿Y qué mejor marinero que Andreu, que es el capitán?
Sabrás que eres un friki-fan cuando cumplas alguna de estas afirmaciones:
- Te encaprichas con una cosa de tu ídolo, y no cesas hasta conseguirlo. (véase Churrirregalo)
- Tienes de fondo de pantalla en el móvil algo parecido a: - Y a su vez, cuando te llega un mensaje suena: "Perrea, perrea". Sobretodo si te lo pusiste hace un año como muestra de apoyo, y aún lo mantienes por "cariño" o "porque te partes el ojete cada vez que lo escuchas".
- Te entristeces si te ofrecen un trabajo fijo porque ese trabajo impedirá que vayas al programa. (aunque al final, una conjunción de casualidades y lucha, hizo que pudiera ir al programa)
- Te has tuneado la taquilla para hacer más amena la llegada al trabajo. - Te quedas más parada que la cara de la Duquesa de Alba cuando ves a tu ídolo por primera vez, quedándote clavada una espinita mu gorda. - Una broma comienza a volverse una obsesión. (véase: me gustan sus manos-->tengo que darle la mano). - Te pones a la cola para una firma que no te interesa, sólo para conseguir darle la mano a tu ídolo, y tras repartir peloteos y conseguir "garabatos de friki-fan", sales de la cola con un único pensamiento: ¡MIERDA, LA MANO! -Faltas a tus principios de "no soy una fan histérica" y te pones a la salida de la firma (lugar estratégico) para darle la mano a la que pasa. - Cuando consigues tu objetivo (en este caso, un apretón de manos), te das cuenta que no has disfrutado el momento, y ¡quieres más!. (Como recuerdo: apreté demasiado fuerte (ups!) y ¡qué sonrisa más bonita tiene (creo que me dijo "gracias") O_o) No tengo imagen de todo esto, porque ¡bastante tenía con aguantarme los nervios y mantenerme en el lugar estratégico!. Eso sí, tengo un puñao de papeles con un valor incalculable para una friki-fan.
Buenas noches (y si no estás leyendo esto de noche, baja la persiana, ponte el pijama y hazme caso. ¡Que estoy mu loca!) y bienvenidos a un nuevo blog de Andreu Buenafuente. ¿Hacía falta? Pues no. Pero me apetecía.
Vengo a seguir por aquí la paranoia que tengo empezada en el fotolog /andreubfmoreno. Y también a distanciarme del mundo buenafuentil en mi blog.
Se aceptan críticas de todo tipo. Son bienvenidos los consejos. Serán ignoradas las palabras necias o hirientes.
Respeto y cachondeo. If show must go on, let me enternain you. Anem a passar-lo bé.
Si es muy fácil. Sólo hay que elevar las comisuras de los labios hacia las orejas.
¿Ves cómo sí sabes sonreir?
No. No. En vacaciones queda terminantemente prohibido pensar en nuevos proyectos, por muy innovadores que sean.
Eso es. Mejor piensa sólo en tirarte a "La Bartola".
- Chicos, este es el plan: he convencido a una jilipichis para que nos haga la publicidad del Terrat Pack de Barcelona. Ahora sólo falta que la gente con ganas de divertirse se pase por el fotolog de Andreu.
¿Queeee?
Ahora entiendo por qué me gusta esta pintura desde el primer segundo que la vi.
Dibujando mis ratos de ocio con trazos de carcajadas.
Un día me achiné los ojos y decidí arrisgarme a quedarme cegarata. Sí, lo leí.
- Y a su vez, cuando te llega un mensaje suena: "Perrea, perrea". Sobretodo si te lo pusiste hace un año como muestra de apoyo, y aún lo mantienes por "cariño" o "porque te partes el ojete cada vez que lo escuchas".
Comenzamos.