Break free

I want to watch free
I want to write freeee...

Todos coincidimos en que el Hasta el fondo con Alfredín Mercurio fue para partirse el ojete. Aunque a Andreu Jamón Serrano le "gustase más cuando vino Teresa de Calcuta" (una señora muy... ¿marinero?)
Es una buena sección para desvariar. Tanto que me la he vuelto a ver pero sin sonido. Y por sus gestos me parecía que Andreu y Berto no se llevan tan bien como pensamos...No solo el jefe se rie de sus compañeros, y ¿por qué no decirlo?, amigos, sino que además alardea de sus dudosas capacidades de oscilación glútea armónica.
Hasta que pasa lo que tiene que pasar...
Afortunadamente, en el equipo todos están deseosos de echarle una mano al director...
Y hasta aquí los desvaríos.
So dooon't stop me nooowww.

Cumplir

La Sexta ha cumplido 5 años de emisión. Y lo ha celebrado entre cumplidos. Con una gala de autopeloteo y las caras que le echan morro para que parezca una televisión decente.
Hasta en el diario El Mundo nos lo recuerda. Eso sí, les llama bárbaros a la cara.

¿Desde cuando Obelix lleva gafas?
¿De que tamaño son esas trenzas para que la cabeza parezca incluso pequeña?
¿Qué tipo de brebaje nos tomamos para que la Sexta cree adicción?
- Andreu, pon cara de gracioso.
- ¿Como? ¿Así?
- Con poner la cara era suficiente. El cuesco real sobraba. Gracias.
(fíjate que hasta la capa se levanta sola de la ventolera. Y Eva Hache aparta la cara con disimulo)
Foto nº2 después de tirarse un cuesco: la retirada.
Con elegancia a la par que simpatía. Vamos, rollo chiquito de la calzada bailando batuka.
Para aquellos internautas interesados en la lectura del reportaje, más allá de las imágenes (que para eso ya están otro tipo de revistas), os adjunto unas capturas del mismo.
Sinceramente, después de aguantar dos horas de una gala que parecía "la ale-manita" más larga de la historia, creo que el mejor fue Andreu. Y no es barrer para casa. Vale, el Wyoming, Gran, también... bueno vale de acuerdo. Pero Andreu es mejor.
Eso sí, me queda un mal sabor por lo elegantísimos que iban todos (incluyendo a Jordi E. y sus confidencias y guiños con la Mamen S.). Querido Andreu: ¿no huvo huevos (fuertes) de salir como en aquella reunión de principios de Sexta? Recordemos...
ejem ejem...

¡Uy, mira!

Uy!¡Pero si ya tenemos nuevo libro de monólogos!
"Hablar es gratis", se hace llamar.
Meten el concepto de gratis así como a ver si cuela. A nosotros en realidad nos costará 12'90 (+ la gasolina de ir hasta el centro comercial/tienda). Y a ellos les ha costado mucho trabajo diario.

Parece fácil ver lo que se cuece en el mundo y escribir cuatro chorradas. Haaazlo tú.
Parece fácil vestirse de cuervo viudo y reproducir esas cuatro chorradas añadiendo una quinta con gracejo natural. Idem a lo anterior.

Luego pégate un empacho de recitales humorísticos para plasmarlos en un libraco con una encuadernación novedosa y "que entre pol ojo".

No sé tú, pero yo me lo pienso comprar. Se avecina un nuevo verano de carcajadas en la playa, esperando la llegada de morfeo o mientras el colacao gira en el microondas.

Quedamos en que hablar es gratis, ¿no?. Pues escribir en este blog también. Espero que leerlo no os cueste mucho.

y cinco

Uno: el brikindans.
Navegar en la tempestad de la telebasura y mantenerte siendo la imagen impoluta.Dos: el crusaito.
Parecer que estás mal de la cabeza o viviendo en las nubes. Pisando el suelo ganándose el respeto. Y sin cruzarse de brazos ante cualquier "gilipollas" que ponga el pie por delante.Tres: el Maikeljason.
Unir grandes cabezas, cultivando como una familia.
Cuatro: el robocop.
Un no parar. Una máquina personaje y persona.
Cinco: una imagen vale más que ciento volando. O algo así.
(dato -> el uniforme del colegio tenía gorro, en el momento de la foto el sastre aún estaba midiendo los metros de tela para su fabricación)

Un chance al change

Happy yuju yaraluleiju. Fuaaa.
Venga, va. Rrrrrpá. Achilipú.
Sigamos adelante con las idas de olla, los sueños por cumplir, los comentarios al tuntún, sinceridad, respeto y orgullo de frikifan (seguidora, en términos oficiales).

El cambio de imagen de este sitio no es un pase a seriedad con la eliminación de colores, sino un centrarse más en el contenido que en el envoltorio. ¿De qué me sonará esto? Aaah, de un tipo que presenta un espacio de humor vestido como si viniera de un funeral.

Prosigamos...

Pena

Ya sé que afirmé no volver a hablar de temas privados por aquí. Pero mira, hoy estoy un poco "así de aquella manera" y me apetece "largar".
Come on to put goodfountain a little green. Well, not very but... Está apalancao.
Le veo bien. Mejor que nunca. Peeero, apalancao.
Quiero decir, que se le ve ya con su familia formada, y eso me da pena.
Ahora me siento como esa abuela que siempre te quiere casar y ponerte a parir como para un equipo de balonmano. Esto no será muy ético como "nadie" que soy de puertas de plató para afuera, aunque sí es lícito en cuanto a persona que se interesa por otra persona (o personas, en este caso). ¿Qué hay de malo en querer ver feliz a los que te hacen feliz?
Por eso pensando pensando, ato cabos y me sale una edad, una estabilidad emocional y un perro adorabilísimo. Y en la ecuación no me cabe una cosa de esas que lloran, cagan, comen y te agarran el dedito cuando se duermen. Pena. ¿Y por qué siento esto cuando yo soy la primera que digo un NO rotundo a tener una cosa diabólica de esas? ¿Por que como me dice todo el mundo "es la evolución lógica"? No. Porque se ve que hay personas que son ideales para tal función social (dar continuidad a la especie con éxito de felicidad).

Menos pensar. Más actuar según la intuición. Si te paras, te mueres, empezando por las neuronas. Y no lo digo yo, que lo dice Punset, ¡oiga!.

Después de pararme a esta reflexión, ¿podremos dejar atrás la pena contrarrestando con una euforia?
¡GUAU! (dijo el melenudo mientras le daba la patita)

Entrevista (1)

Entrevistar al señor Andreu Buenafuente.

Si tuvieras la oportunidad de hacerle cualquier pregunta, ¿qué le dirías?.
Algunos tuvieron ese momentín que tantos quisiéramos, sin lograr la pregunta perfecta.
¿Qué le preguntas a una persona que ha pasado por cientos de entrevistas? (sí sí, seguro que tantas, de más o menos importancia).
Lo sabemos casi todo a nivel profesional y de lo personal no hace falta preguntar.

Por si acaso, se me ocurren varias cuestiones que aún no sabemos.
(ojo: la mayoría preceden a la utilización de la siguiente imagen. Pura plastufa)
1. ¿Qué vas a comer mañana?
2. ¿Pantalones pirata o de campana?
3. ¿Con qué dedo te arrascas cuando te pica?
4. ¿Sabes hacer el robocop?
5. ¿De qué sabor era la tarta de tu 5º cumpleaños?
6. ¿Cuando fue la última vez que estornudaste?
7. ¿Dónde se sitúa el eje rotacional de tu cerebro?
8. ¿Qué no comprarías nunca con dinero?
9. ¿Cual ha sido tu amor platónico y qué impide que sea real?
10. ¿Cual es tu analgésico favorito?
11. ¿Qué te llevarías a una isla superpoblada?
12. ¿Con qué sonido/gesto cambiarias algo de tu vida?
13. ¿Cual fue la vez que menos ganas tuviste de trabajar?
14. ¿Y la que más?
15. Si cuentas un secreto a voces al oido, ¿es por joder doblemente?
16. ¿Un animal para contar antes de dormir que no sean ovejitas?

Y hasta aquí la primera edición de "Entrevistas a Andreu Buenafuente que nunca serán contestadas".
Hasta luego luuucaaaas.

¿900 YA?

Hemos llegado a los 900 Buenafuentes. Eso multiplicado por carcajadas, ojeras del día siguiente, horas frente a la tele y marujeos de cada programa sale a... ¡¡hostia puta!! (es palabra de niña, amén).
Y que cumpla muchos más.
Y nosotros los veamos. Ya sea desde casa o desde el propio plató.

En este programa "relax", el público pudo preguntarle lo que quisiera a Andreu. A mi parecer, unos flojeras. 900 mil cosas que preguntarle y ¿se quedan en información que ya sabemos?. Se nota que no eran frikifans, que ninguno había visto el primer programa. UUUUUUUH.La cosa se podría poner peor. Aparece una niña que hay que desenfocarla para evitar el vómito. Aunque el roce hace el cariño y terminas mimetizándote con ella. Fea pero tierna.Por esas cosas de la vida, terminas encontrándole el punto a alguien que te llama huevosfuertez y se lubrica la cara a lengüetazos.
El pack<->terrat nos escenificó en tiempo record los años de evolución de Bf/BFN. La cortina/corbacho no deslumbró a una magnífica Niña y el experto en foll... liarla, enseguida pilló al fotosíntesis del ambiente.
(Aplauso especial para Silvia que estaba malita y una vez más lo bordó. Plas plas plas)Pudimos ver parte del equipo que no vemos habitualmente. Gente que te monta un pollo para que tú digas "este programa ha sido la polla".Como la gente que escribe tropecientas mil palabras por programa (multiplica eso por 900 si tienes eggs), con una olivetti antigua y cabezas por todos lados eclipsándote las neuronas. ¿O ya les llegaría el windows 95?
Hablamos como no, de los guionistas, los que de verdad son la monda lironda. (boing boing)Taitantos trabajadores para ofrecernos un buen producto cada noche.
Mención especial a Oli ("aceite en catalán" de apellido). Un tio grande aunque se vea poco.Sin menospreciar al resto del equipo, que tiene muchos güevos y no duda en compartirlos. Oremus para que tarde en llegar la tele 4D y nos los lancen al sofá.Y si no has entendido nada, ponte a verlo, que está rulando por las webs.

Dentro de poco ¡el programa 1000!. Algo me dice que la van a liar...

Disfrutar un BFN

Manual de instrucciones para disfrutar de un BFN "in vivo":
- Tener la ideaca de "¿y si voy el día de mi cumple?".
- Invitar a twitteros que a fuerza de charlas infinitas se convierten en tus amigos.- Planear una desvirtualización ¡¡frente al plató de Buenafuente!!.
- Olvidarte las narices de payaso en el hotel, el libro de "Lo que vendría a ser..." en casa.
- Sentirte una experta en público buenafuentil cuando le gritas a una principiante "¡no lo dobles!", "los baños al fondo", "puedes pasar el agua", "nada de fotos en plató", ...
- Hacerte una foto con el tito disfrazado de PetitaFamilia (¡¡esa nariiiiz!!)

- Pensar qué llevar. Darle mil vueltas. ¡Rápido rápido!. (que se te peguen 3 dedos con loctite en el proceso). Terminarlo a última hora. Y que el jefe no lo entienda. (¿¡Mal rollo!? Pero si esos soldaditos sólo disparan chistes, así está la cabeza de aumentada...¡¡llena de humor!! aisss) - ¡Mis chuches! ¿Qué sería un cumple sin chuches? La verdad que puse Hana, Verto y Handreu por hacer un poco el tonto. Con el micro en la mano, pensé 2 motivos para contestar: 1-porque estoy aprendiendo catalán y con las letras que me sobran voy creando nombres nuevos, y 2-porque eres una tia muy grande pa tan poquito nombre. Pero no dije nada, pa no liarla. Shhh.
- Esperar a la salida un minuto de gloria. Berto se fue y Ana se escapó. ¿Y Andreu? Sale pitando, ¡que se va a un estreno! (¡OH, los twitteros!).
- Secuestrar a Andreu un segundo pa la foto. (según él, estaba así, según nosotras: -->)
- Seguir disfrutando de tus nuevos mejores amigos.
- Volver a casa con ganas de más. Y empezar a planificar la siguiente locura, como si fuera un bucle de subogdinadas de los Bogbones.

Gracias BFN (como psicólogo gratuito cada noche)
Gracias Andreu (como representante de todo el tinglao y como crack)
Gracias mi PetitaFamilia y cia. (como partícipes de este sueño hecho realidad)